Die passievolle vennootskap

Charles en Caroline Muir

'N Passievolle vennootskap benodig nie net die voeding wat seksuele energie bied nie, maar ook onderhoud. Bewuste onderhoud. Ons glo dat soveel omgee, nadenke en aandag moet gegee word aan 'n verhouding met betrekking tot 'n loopbaan, 'n gesin of 'n oorsaak. Ongelukkig is dit nie 'n gewilde konsep nie.

Meer gewild, maar minder realisties, is die teorie dat liefde, wat homself op ons besoek het, hier is om te bly; dat 'n verhouding wat eenmaal gevestig is, outomaties sal werk, sal selfonderhoudend wees en sal nie inmeng met die vennote wat met hul individuele lewens voortgaan nie. Verder verwag paartjies dat hul verhouding vermeerder en mekaar professioneel, kreatief, sosiaal en ekonomies aanvul.

Dit is baie om te vra van koppeling; maar in werklikheid kan 'n liefdevolle verhouding voed in alle areas van die lewe. Dit kan genoegsame energie opwek, nie net vir homself nie, maar ook vir werk, familie, vriende, stokperdjies. Maar dit gebeur nie deur towerkuns nie. 'N Verhouding is soos 'n tuin. As dit nie natgemaak word nie, onkruid, snoei, bevrug - versorg word - die opbrengs ly. As dit onbedoeld is, gaan dit na saad. Een van die vernaamste redes waarom verhoudings versleg, is dat die vennote hulle verwaarloos.

Nog 'n rede is dat vennote nie hul behoeftes aan mekaar kommunikeer nie. Baie mense is te skaam of te bang om te sê wat hulle nodig het om geliefd te voel, of heeltemal of net gelukkig. Sommige mense ken nie die woorde nie, of hulle is bang om hul behoeftes te verwerp of om minder gedink te word omdat hulle behoeftig is, of hulle skaam vir hul behoeftes. So hou hulle soms wat in hul harte of gedagtes is, en wanneer hulle uiteindelik hulself uitdruk om hulself te stil te maak, kom die kommunikasie 'n bietjie te skerp of te plat. Ons moet leer hoe om met mekaar te kommunikeer as liefhebbers en as vennote, en ons moet 'n ander vorm van kommunikasie vind van dié wat ons elders in die lewe gebruik.

Benewens verwaarlosing en gebrek aan kommunikasie, kan vooroordele oor wat die verhouding moet wees ook probleme veroorsaak. Hierdie voorvattings is dikwels diepgewortel: hulle is gebaseer op wat ons waargeneem het van die verhouding van ons ouers terwyl ons grootgeword het; oor hoe die kerk, die samelewing en die media verhoudings bevorder het en wat nou aanvaarbaar is; en op ons eie ervarings met betrekking tot mense - familie, vriende, liefhebbers - en hoe hierdie mense met ons verband hou. Ons persoonlike geskiedenis en vorige ervarings is deel van wie ons is, en so het hulle natuurlik ook 'n invloed op ons vennootskappe. Maar as ons 'n paartjie word, moet ons nuwe verhouding geen geskiedenis hê nie, net 'n geskenk en 'n potensiële toekoms. Deel van wat ons doen in die lewe van die verhouding, in werklikheid, is om 'n geskiedenis vir dit saam te skep.

Vive La Verskil

Mans en vroue soek vandag soortgelyke dinge in 'n verhouding en hulle begeer hulle op soortgelyke grade: Ons wil sielkundige veiligheid van mekaar hê; ons wil mekaar kan vertrou; ons wil mekaar, emosioneel, soveel as ekonomies ondersteun; Ons wil graag soortgelyke ervarings deel, om speelmaat sowel as verantwoordelike vennote te wees; ons wil onsself verbeter deur ons verhouding en ons hoop dat die verhouding met ons sal verbeter; En waarlik, ons wil mekaar vir 'n leeftyd saam liefhê.

Die feit dat 'n paartjie soortgelyke doelwitte vir hul verhouding aandui, bied goed vir hulle omdat dit die paartjie se waardering vir hul vennootskap as 'n entiteit in en vanself aandui. Dit fokus hulle daarop as afsonderlik van ons, en hierdie standpunt is van kardinale belang vir die gesondheid en welsyn van die vennootskap.

Alhoewel mans en vroue nie so verskillend kan wees in wat hulle vir hulself as 'n paartjie wil hê nie, weet ons uit ons seminare dat hulle baie anders is as dit gaan oor wat hulle wil hê - in werklikheid nodig het - vir hulself as seksuele individue in die verhouding.

Intimiteit word benodig

Byvoorbeeld, ons het bevind dat die meeste vroue die woord intimiteit gebruik om te beskryf wat die belangrikste vir hulle seksueel is. Seksuele intimiteit (soos uitgedruk deur die vroue wat ons ontmoet) is 'n spesiale soort nabyheid, 'n kommunikasie wat dieper is as wat die paartjie fisies kan bereik, 'n deel wat verder gaan as die materiële vennootskap. Hierdie diepgaande konneksie word deur baie vroue as 'n geestelike konneksie beskryf, of as 'n gevoel van 'n mens se "sielsgenoot". Vroue hou dit verband met die hart of die siel, meer as aan die brein of die geslagsdele. Alhoewel wanneer ware seksuele intimiteit voorkom, is seksuele passie sy byproduk. Dit blyk waar te wees op alle gebiede, nie net seks nie. Wanneer 'n mens 'n "onderwerp" raak met 'n onderwerp of projek, word 'n mens passievol daaroor - opgewonde, energieke, aangeskakel. Dit is dieselfde met seksuele intimiteit - 'n vrou word gewek, diep en fisies geroer.

Maar wanneer die intimiteit ontbreek, bly 'n vrou nie so aangenaam op die primêre vlak nie, aangesien hierdie behoefte aan intimiteit so diep is. Wanneer intimiteit ontbreek, is dit moeilik vir baie vroue om passievol te voel of om tevrede te wees, en hoe minder intimiteit 'n verhouding word, hoe meer passievol en ontevrede voel die vrou.

Vir die meeste mans dra die woord intimiteit egter iets heel anders. Die meeste 20 eeuse Westerse mans is ekstase wanneer hulle 'n vrou hoor sê sy wil seksuele intimiteit hê. Omdat hulle die woorde seksuele intimiteit beteken omgang. Dus as die vrou in die begin van die verhouding 'n bevredigende hoeveelheid seksuele intimiteit was, gemeet aan die hoeveelheid seksuele passie wat die paartjie uitruil, en die man niks anders in seks doen nie, behalwe om te probeer om iemand te kry wat seer is fout is dit? Wat het verkeerd gegaan?

Dit is algemene vrae vir paartjies vandag, en hulle verteenwoordig 'n ernstige misverstand van terme - 'n groot mislukking in kommunikasie op die hoeksteen van die verhouding. Dit is maklik om die wrok en woede, die frustrasie en die seer gevoelens, selfs die verleentheid, wat tussen twee mense voorkom, wat nie hul mees basiese behoeftes aan mekaar oorgedra het nie, wat mekaar verkeerd verstaan ​​het, wat verkeerd was Op verkeerde aannames, miskien vir jare. En dit is maklik om te sien hoe hul verhouding sal ly.

Omdat die behoefte aan seksuele intimiteit so basies is vir vroue, moet dit deur elke vrou vir haar gedefinieer word, en dan moet sy sy persoonlike betekenis aan haar minnaar kommunikeer. Dit is nie so maklik om te doen nie. Van die natuur en fisies is vroue seksuele introverte; hulle bevat hul seksualiteit. Hul seksuele organe, hul mees sensitiewe plekke, is intern en beskerm. Dit is nie moeilik om te verstaan ​​hoe dit 'n vrou se vermoë om uit te spreek oor haar diepste seksuele gevoelens kan beïnvloed nie, hoe beskermend sy oor hulle kan voel. Maar 'n vrou moet absoluut haar minnaar laat verstaan ​​wat intimiteit vir haar beteken. Wanneer sy dit doen, sal haar poging duisendvoudig beloon word.

Dit is veel minder moeilik vir die meeste mans om te kommunikeer wat hulle vir hulleself as seksuele wesens nodig het, of om uit te druk wat hulle passievol hou. Die mens se seksuele aard word fundamenteel uitgewis, en hy produseer voor die hand liggend fisiese bewyse van wat hom aanskakel. Gewoonlik maak seks die meeste mans aan. Seks maak hulle passievol. Mans is lief vir seks - hulle is lief vir twee liggame, naak, saamgesweef. Mans is mal oor vroue wat seks liefhet. Intimiteit kan lekker wees, sekerlik sielkundige en emosionele verenigbaarheid is belangrik, maar vir die oorgrote meerderheid van die mans met wie ons werk, is seks 'n barometer vir die gesondheid van hul verhoudings en 'n gesonde verhouding is een met 'n goeie hoeveelheid goeie seks. Om te vergelyking (daar is baie uitsonderings en gradasies op hierdie gevoelens), die meeste vroue wil 'n hartlike of sielkundige ervaring in die liefde hê, die meeste mans wil 'n klierhond hê.

Wat is die antwoord?

Ons het verskillende begeertes, mans en vroue - hulle is fisiologies, basies vir ons manlike en vroulike natuur. Hulle lyk, indien nie teenoor mekaar nie, ten minste nie in die konteks nie. Hoe kan hierdie verskille versoen word? Die oplossing is gedeeltelik gebaseer op die tantriese "lewenstyl" wat eeue gelede spesifiek ontwerp is vir huiseienaars - dit is paartjies. Die tantriese tekste is eksplisiet oor hoe die verskille tussen die geslagte as 'n positiewe krag in 'n vennootskap gebruik kan word, hoe die korrekte kombinasie van hierdie verskille n nabye alchemiese reaksie kan veroorsaak, 'n eter waarin alles floreer, waarin die tuin van jou verhouding bars met kleur en nuwe lewe en groei, en jy en jou geliefdes floreer.


Tantra: Die kuns van bewuste liefde van Charles en Caroline MuirHierdie artikel is excerpted van:

Tantra: Die kuns van bewuste liefde
deur Charles en Caroline Muir
.

Bogenoemde is uit die boek, Tantra: Die kuns van bewuste liefde, uitgegee deur Mercury House Inc.

Info / Order boek


Charles en Caroline MuirOor die skrywers

Charles en Caroline Muir bestuur die Bron Skool vir Joga en Tantra: Die kuns van bewuste liefdevolle seminare op Maui, Hawaii. Hulle het op nasionale televisie verskyn as tantriese seksdeskundiges. Die Muirs kan bereik word by: Posbus 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Besoek hul webwerf by www.stardancertantra.com


enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

volg InnerSelf op

Facebook-ikoonTwitter-ikoonrss-ikoon

Kry die nuutste per e-pos

Emailcloak = {af}