Vir verhoudings moet ook soos eilande wees.
'N Mens moet hulle aanvaar vir wat hulle is
hier en nou, binne hul perke
- eilande omring en onderbreek deur die see,
voortdurend besoek en die steek gelaat deur die getye. 'N Mens moet aanvaar
die rustigheid van die gevleuelde lewe, van eb en vloei, van intermittensie. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Geskenk van die See

Hen ons is in die ontnugterende gedroogde Desillusionment, dit is maklik om te voel dat ons die enigste is wat ernstige teleurstelling ondervind. Soos hopeloos soos hierdie ellendes nou kan voel, belowe ek dat jy kan leer om hulle te oorkom.

In hierdie stadium kom twee punte uit ons probleme. Die eerste is die verkeerde oortuiging dat ons geluk en die sukses van die verhouding bepaal word deur wat ons maat sê en doen. Soos ek al voorheen beklemtoon het en sal, al verhouding verandering begin binne-in jou. Sodra jy jou fokus van jou lewensmaat na jouself verskuif, kry jy groot krag om jou verhouding sowel as jou eie welsyn te beïnvloed.

Die tweede punt is dat baie van die probleme - klein sowel as groot - wat ons in die gesig staar, nie opgelos kan word voordat ons ernstige tyd en energie in ons vennootskap geplaas het nie. Ons moet die hoogste prioriteit stel om die tuin van ons verhouding te voed.

Hierdie twee punte is die moeite werd om in gedagte te hou, gegewe die sewe normale probleme wat pare neig om teëkom. Kom ons kyk na elkeen van hulle.

die Blahs

Die lewe is voorspelbaar. Baie van ons vertrou slegs deur ons nege-tot-vyf-werk om huis toe te kom om die herhalende take van ons persoonlike lewens te bekommer - rekeninge te betaal, aandete bymekaar te maak en moontlik in te gaan vir 'n aand van onbesorgde gesprek of selfs met ons maat te bik. Die blote tedium van dit alles kan ons dra.

Die fisiologiese verklaring vir die blare is gebaseer op die mens se drang na plesier. Die voel-goeie chemiese, dopamien, word vrygestel wanneer ons gedagtes opgewonde en gestimuleer word, en ons voel balanseer wanneer ons 'n tekort ervaar.

Die grootste uitdaging van die blahs is nie om ons maat te blameer vir die manier waarop ons voel nie. In plaas daarvan moet ons maniere soek om die gewoonte van die lewe te aanvaar, selfs as ons die verstand se natuurlike drang na stimuli respekteer. Die volgende uitdaging is om sekere stappe te oorweeg wat ons kan neem om 'n paar gesonde pizzazz by ons daaglikse maal by te voeg - en probeer dan 'n paar van hulle uit.

die Blues

As die blare ons te lank aanraak, kan ons in die blues sink. Baie dinge kan depressie veroorsaak, insluitende genetiese make-up, lewenskrisisse, en die verskeie teleurstellings wat Desillusionment bywoon. Anders as mediese toestande wat deur meetbare toetse gediagnoseer kan word, word depressie gediagnoseer deur gedragsimptome: uitputting, 'n lae geslagsrit, versteurde slaap, angs, verminderde selfbeeld, geïrriteerdheid, negatiwiteit en 'n vinniger as gewoonlik humeur.

Ontelbare studies dui op depressie as 'n belangrike faktor in ongelukkige huwelike. In sommige gevalle dra pasgebore depressie by tot huweliksprobleme; In ander, die ontsteld verhouding self spore depressie. Dikwels voed die twee mekaar.

In elk geval is depressie uitputtend. Die lewe met 'n depressiewe vennoot is ook uitputtend, veral as ons probeer om ons maat se probleem te "regmaak". 'N Depressiewe persoon moet 'n gesondheidsorgwerker vir diagnose en behandeling soek, net soos hy vir enige ander siekte sou wou.

Verraad

Verraad kan baie vorme aanneem, van tuinverskeidenheid verval in oordeel aan ware hartverskeurers en huweliksbrekers. Baie sulke vervalle kan vermy word as ons die tyd neem om aandag te skenk aan wat ons lewensmaat werklik voel. Wat moet jou maat gemaklik en veilig voel? Wees bewus daarvan dat dit wat hy of sy benodig, heel anders kan wees as wat jy nodig het.

Ander algemene vorme van verraad sluit leuens, gebroke beloftes, seksuele ontrouheid, finansiële misleiding, en die inval van privaatheid in - van snooping op 'n rekenaar om 'n privaatjoernaal te lees. Wanneer die oortreding van die geloof blootgestel word, kan die verraaide persoon alles oor haar maat en die verhouding self bevraagteken. Beyond die onvermydelike skok, woede en seer, verraad verlaat dikwels sy slagoffers met 'n ernstige verlies aan selfwaarde.

Diegene wat hul vennote verraai is geneig om te vertrou op 'n redelike "verduidelikings om hulself te regverdig. Die rede waarom hulle was ontrou? Nie genoeg seks in hul huwelik. Die rede waarom hulle facetten maksimum scoort uit die kredietkaarte? Eenvoudige vrygewigheid - hulle wou hul maat op 'n eerste-klas vakansie te neem. In waarheid is egter 'n daad van verraad is 'n daad teen die self, wat gevoel van integriteit en selfrespek 'n persoon se nadelig. Na verraaiers verteer wat hulle gedoen het en die pyn wat hulle veroorsaak het, kan hul skaamte en skuld wees al in beslag neem.

As gevolg van sy kragtige reverberasies vir albei vennote, is seksuele verraad 'n besonder moeilike huweliksprobleem om te kan hanteer en op te los. Soms is die enigste manier om te versoen, vir beide vennote om hul onderskeie sielkundige kaste van alle bagasie skoon te maak en in die dieptes van daardie emosionele stoorkluise te kom, om die moed, eerlikheid en liefde te herstel en te vergewe. Dit is uiters harde werk. Maar miskien sal die diepte van hierdie proses verduidelik waarom sommige van die sterkste huwelike wat ek ken, ontstaan ​​het uit uiters ernstige verraad.

Lumpy-Carpet Syndrome

Konflik is deel van elke verhouding. Tog het baie paartjies glo dat sterk meningsverskille beteken dat hul huwelik is ontsteld. Omdat niemand van ons wil 'n moeilike huwelik, is ons geneig om te maak asof ons nog eens as ons dit nie doen nie. Wat ons is klonterig-mat-sindroom, waarin ons vee onder die mat die spanning wat ons onuitgesproke konflikte vergesel. Dit word al hoe moeiliker om die mat teenoor mekaar steek.

Wanneer ons uiteindelik ons ​​verskille in die gesig staar, moet ons versigtig wees. Om los te maak met alles wat ons dink en voel, is selde 'n effektiewe manier om 'n mat te "klap". Suksesvolle konflikbestuur is geneig om teenstellend te wees. Dit beteken om na ongemaklike dinge te luister wat ons maat oor ons moet sê. Dit beteken strek om ons eie deel in die konflik te verstaan. Dit beteken dat ons praat op 'n manier wat ons maat kan hoor. Hierdie gedrag neem aansienlike moed, geduld, selfbewustheid en oefening. Tog kan ons almal - en moet - hierdie vaardighede leer om vertroue en intimiteit te herstel.

Verlies van Connection

Ek het in my kantoor gesit met Annie en Jane, twee vroue op die rand van 'n afbreekpunt. Dit was nie hul klagtes oor mekaar wat my geskrik het nie. Dit was die oomblik dat Annie haar kop in haar hande neergesit en gesuig het: "Ek verloor my beste vriend." Skielik het dit duidelik geword: die diepte van haar angs het ontstaan ​​uit die bedreiging wat sy gevoel het dat haar griewe as 'n paartjie aan hul bestaan ​​gestel word. .

Toe Annie vergeet het om die droogskoonmaak op te tel, was dit nie Jane se byt sarkasme wat haar ontstel het nie. Dit was die vrees dat wat onder Jane se ergernis lê, 'n groot teleurstelling in Annie was. 'Sy sien my nie soos sy ooit gedoen het nie,' het Annie gehuil.

Baie van ons verkeerdelik tot die gevolgtrekking gekom dat wanneer ons ons geïdealiseerde weergawe van mekaar verloor, ons die verhouding sal verloor.

Ons is bedraad in ons brein en harte om met ander verbind te word; talle studies toon dat aanraak, knuffel, en deel van liefdevolle verhoudings ons help om langer, gesonder en gelukkiger te lewe. So, hoe kan ons die woede en konflik wat deel van alle verhoudings is, bestuur en die verlies van lewensverhogende verbinding vermy?

Ironies genoeg kan ons eerste instink wees om te protesteer deur te kritiseer en ons vennoot te blameer. Ons foutiewe logika werk soos volg: "As jy my nie liefhet soos ek jou nodig het nie, sal ek jou straf deur jou te ignoreer of te kritiseer, wat jou tot gevolg sal hê dat jy weer verlief raak op my."

Nodeloos om te sê, dit werk selde. Liefde is 'n gevoel: dit kom en gaan, maar konstante kritiek, sarkasme en skuld kan die fundamentele konneksie bedreig en lei tot breek.

Die geheim om ons verhouding sterk onder dwang te hou, is om ons liefdesrekening te bestuur net soos ons ons bankrekening bestuur - deur die deposito's hoër as die onttrekkings te hou. Luister, ondersteun, raak, verskoning, waardeer en verras. Ons moet hierdie gedrag dikwels genoeg oefen om die welwillendheid te versamel om daardie tye te dek wanneer die verhouding oortrokke is.

Ons kan kwaad wees, seergemaak, woedend wees. Dit beteken nie dat ons die verbinding afskakel nie. Dit beteken nie dat ons nie die meriete van ons lewensmaat se belangrikste sterk punte sien nie. Alhoewel dit dalk die laaste ding is wat ons wil doen, as ons die brug oop tussen ons hou, vind ons die pad vorentoe in die moeilikste tye.

Regverdige Verontwaardiging

Hierdie moeilikheid is 'n sluipmoord en neem ons gewoonlik heeltemal verras. In die eerste liefdesroes, wanneer ons besluit dat ons ons sielmaat ontmoet het, spring ons na watter afwykende bewyse ons blydskap ondersteun en ignoreer enigiets wat die vooruitsig kan aandui. Nou, in die derde fase, is omtrent alles wat ons maat sê of kan interpreteer word as bewys dat hy ons nie ken nie, gee nie om vir ons nie en is nie reg vir ons nie.

Slegte bui

Soos 'n ou Engelse uitspraak sê: 'Eendag is jy 'n pou; Die volgende dag is jy 'n veertjie. "Op pou dae, wanneer alles op pad is, is dit maklik om liefdevol op te tree. Dit is 'n snap om ons beloftes aan ons vennoot te hou. Dit is maklik om teleurstellings te gee en woedeflitse te daal en vinnig te beweeg om te herstel.

Op veerstofferdae is niks hiervan maklik nie. Soms, wanneer die lewe nie goed gaan nie, vind ons ons net in 'n slegte bui. Dit is heeltemal normaal. Wat belangrik is, is hoe ons ons botsings van grumpiness hanteer.

Vra jouself af hoe 'n slegte bui jou werkverrigting beïnvloed. Hoe behandel jy jou kollegas en kliënte? Vra jouself af: Hoe behandel ek my maat? My raai is dat jy jouself strek sodat jy nie die slegte bui by die werk kan geniet nie, terwyl jy by die huis minder moeite kan doen.

As ons oorgawe aan slegte buie in ons verhouding, kan ons 'n paar ernstige afval ervaar. Ons kan ons woord breek of versuim om op te daag. Ons kan uitmekaar raak en ontstel - of selfs misbruik - ons vennoot. Wat daarvoor genoem word, hou by die program vas.

As jy vertroue en goeie gesondheid wil skep in jou verhouding, moet jy jou woord en jou maniere ongeskonde hou, selfs as jy laag voel. Sielkundige Harriet Lerner, skrywer van Huwelik Reëls, gereflekteer op hierdie onderwerp in 'n onlangse Facebook-pos:

'Dit lyk asof ek hierdie week aan vriendelikheid dink. Iets wat ek meer waardeer, hoe ouer ek word. Dit is natuurlik die moeilikste om vriendelikheid met 'n eggenoot of familielid te beoefen. Dit is makliker om vriendelikheid met u droogskoonmaker te beoefen. Ons moet oefen waar en met wie ons ook al kan. En ons kan ook oorweeg of ons ons maat regtig minder goed wil behandel as wat ons ons droogskoonmaakmiddel behandel. ”

Woorde om by te woon - of ten minste om te streef.

© 2014 deur Linda Carroll. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van die Nuwe Wêreld Biblioteek, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 uitbr. 52.

Artikel Bron:

Liefde Cycles: Die vyf belangrike stadiums van ewige liefde
deur Linda Carroll.

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek op Amazon bestel.

Oor die skrywer

Linda Carroll, MS, het al meer as dertig jaar as paartjie se terapeut gewerk. Benewens 'n gelisensieerde terapeut, is sy gesertifiseer in Transpersoonlike Sielkunde en Imago Terapie, die hoogs suksesvolle vorm van egpaar terapie ontwikkel deur dr. Harville Hendrix en dr. Helen LaKelly Hunt. Hy is 'n meesteronderwyser in die PAIRS Psychuducation Proses. Sy het baie modaliteite van sielkundige en geestelike werk bestudeer, insluitende stemdialoog, holotropiese asemhaling met dr. Stan Grof, die viervou-weg met Angeles Arrien, die Diamond Heart-werk van AH Almaas, en opleiding met die Couples Institute of Ellyn Bader en Dr. Peter Pearson. Sy is ook gesertifiseer in die Hot Monogamy-program, wat paartjies help om die passie wat verhoudings laat floreer, te skep (of weer te skep). Besoek haar webwerf by http://www.lindaacarroll.com/

Kyk na 'n video: Linda Carroll praat oor verhouding en ander onderwerpe.