Is ons verhoudingsmateriaal? Seun dit klink soos 'n gelaaide vraag. 'N Vraag wat ek kwaliteit tyd bestee het, het my gevra. En jy weet wat? Ek weet steeds nie die antwoord nie. Ek sien volwassenes, wat in alle ouderdomme wissel, met lewenservarings wat hulle in verhoudings of uit verhoudings gebring het. Ek sien 'n paar wat heeltemal tevrede is om alleen te wees en ander wat 'n verhouding lyk, lyk maklik. Sommige mense het getroud en is nou nie en sommige het nog nooit die "duik" geneem nie.
Ek het 'n meerderheid van my lewe bestee om te bepaal wat die reg is vir my deur wat ek sien om die samelewing te doen. Wel, miskien meer deur wat my vriendekring of blootstelling wat ek gesien het, lyk as nie net aanvaarbaar nie, maar verkieslik. Ek het hierdie tipe stimuli verwerk deur myself te vra: 1) is iets wat ek in ooreenstemming met my sedes en beginsels ag; 2) kan ek myself in daardie situasie sien; en 3) voldoen dit aan my doelwitte. Natuurlik het ek ook die slagoffer geword van rasionalisering as dit by hierdie proses kom, en niemand het my die skuld gehad nie, maar ek het hierdie persoonlike meters gekompromitteer.
Na lewende 31 jaar het ek nou ontdek dat my ergste vyand nie die lewe of ander is nie - maar ek. Ek wou altyd 'n Pleaser wees. Trouens, ek het die beste gevoel in hierdie rol. Ek hou van harmonie en vrede. Ek is skaam by konfrontasie of onenigheid. Trouens, jy sal vind dat ek gewoonlik die eerste is om my verskoning te vra, selfs al is 'n verskoning nie nodig nie.
Gaan deur vanjaar se reis het baie deure vir my oopgemaak. Inner-self deure. Dit was werklik 'n wonderlike pad. En die ware vreugde is om te weet dat dit nooit sal eindig nie. Slegs deur my keuse - en ek kies om nie.
Die ligging van my reis het my nou bevind of ek verhoudingsmateriaal is. Ek dink soms - ek dink te veel. Maar ek voel hierdie vraag is noodsaaklik vir my toekoms. As ek uitvind, is ek nie verhoudingsmateriaal nie, dan wil ek leer om dit te aanvaar en gemaklik te wees. Ek wil nie hê wat myne moet hê nie. Dit is baie meer bevredigend om dankbaar te wees vir al die seëninge wat ek het, as om te hê wat ek nie kan hê nie. My raadsheer het my gevra hoekom ek nie dink ek is verhoudingsmateriaal nie. Dit is nogal moeilik om uit te druk - dit is meer van 'n gevoel.
Ek wonder of ons almal ons verhoudingsgetuienis gegee het en as ons kies om dit frivolously te gebruik, is die repercussie "dit is dit" - nee "maar die een was gebrekkig" verskoning om nog 'n teken te kry. Ek voel asof ek op die karrousentoer is en ek het my teken op my huwelik gebruik, en toe ek misluk het, het die bediende gesê: "Ek is jammer, maar jy het jou enigste teken gebruik. Hierdie rit is gesluit."
Ek bevraagteken my vermoë om te geniet van die soort verhouding wat ek wil hê, aangesien ek misluk het aan iets wat vir my baie belangrik was - iets wat ek gerespekteer en gewerk het, het dit baie moeilik om te hou. 'N Huwelik en twee pragtige dogters, my drome word waar - of so het ek gedink. Natuurlik moet ek erken dat ek op 19 se ouderdom het gedink ek het geweet wat ek vir die res van my lewe wou hê. Wel, ek het gedoen, maar wat ek nie oorweeg het nie, was hoeveel ek met volwassenheid sou verander. Nou geniet ek regtig selfbewustheid, spiritualiteit en spandeer hierdie tyd met myself. Ek soek meer oor myself en hoe ek met mense omgaan, hoe ek beïnvloed word, hoe ek my keuses verwerk, en hoe kan ek, indien moontlik, verhoudingsmateriaal wees.
Al het ek by my huwelik misluk, weet ek dat die getroude lewe is waar ek wil wees. Ek wil die liefde, passie, respek, veiligheid, vertroue, vriendskap en deernis geniet wat die huwelik verteenwoordig. Ja ek weet nie alle huwelike verteenwoordig daardie eienskappe nie, maar my persoonlike definisie doen dit. Ek wil 'n man in my lewe hê wat my lyk om sy hoë en lae vir die dag te deel. Ek wil die een persoon in sy lewe wees wat hy weet dat dit nie veilig is nie, sal altyd vir hom wees. Dat ek die een sal wees wat hy wil haas om sy suksesse, sy mislukkings, sy dom oomblikke, sy geheime en sy kwesbare kant te deel. Ek wil nooit weer onsigbaar wees vir die man wat ek liefhet nie. Ek het altyd die huwelik gesien as 'n band tussen twee mense wat, as hulle behoorlik gebou word, 'n storm sal weerstaan en sterker uitkom. Maar nou vra ek of hierdie standpunte te idealisties is en nie verkrygbaar is nie - wat my 'n verhoudingsramp maak.
Ek oorweeg dit kan tot verwagtinge kom. Is my verwagtinge te hoog? Is hulle absurd? Is ek eenvoudig ondankbaar vir die vlak van deelname wat ek wil deel in 'n verhouding met my? Ek lees eenkeer dit net omdat iemand jou nie liefhet nie "soos jy hom of haar wil hê", beteken nie dat hulle jou nie liefhet met alles wat hy of sy het nie.
Die stryd wat ek oor is om te sien, is nou hoe ek balanseer wat ek glo belangrik te wees in 'n verhouding en getrou te bly aan myself wat nie onrealisties is nie? Dit kan nie oornag beantwoord word nie of op 'n fortuinkoekie gevind word nie. Dit is alles deel van die reis; 'n reis wat as ek vertrou, my nie sal misluk nie. Ek wonder soms of ek die enigste persoon is wat so dink. Het ek te veel tyd op my hande? Is ek net 'n onseker ongeduldige persoon? Dis waarskynlik dit. Meng dit met 'n oorpresteerder wat iets vir haarself moet bewys en nou praat ons volumes.
Is ek verhoudingsmateriaal? Ek dink dat ons almal natuurlik op 'n stadium in ons lewens aanvaar dat ja ons is. Natuurlik is ons. Hoekom sou ons nie wees nie? Daar is miljoene mense daar buite - ons moet versoenbaar wees met 'n paar. Die een ding wat ek geleer het, sal vir ewig vir my bly - ek kan nie maak dat iemand my liefhet nie. Al wat ek kan doen, is om iemand lief te hê. Die res is aan hulle.bookrelationship1
Oor Die Skrywer
Tracie Ann Robinson is 'n vrou op 'n missie van selfontdekking. Sy is onlangs geskei met haar hele volwasse lewe getroud (sy is nou 31). Sy is 'n professionele vrou en skryf deeltyds met die doel om haar verhoudingservaring en insigte te deel. Sy het wrettennumerous artikels vir InnerSelf Magazine. Sy kan bereik word by
verwante Boeke
at InnerSelf Market en Amazon
