Het die beste paartjies enige geheime strategieë om gedagtes te bly en nie mekaar vanselfsprekend te aanvaar nie?

Een sielkundige het geskryf dat ons moet probeer om so sensitief te wees vir klein veranderinge in onsself soos ons geleer word om by ons motors te wees, en so sensitief vir die klein leidrade van ander soos 'n ma vir haar baba.

John Gottman se navorsing met honderde paartjies in sy laboratorium het bewys dat vennote wat, wanneer 'n bod vir aandag gerig is, na mekaar draai - eerder as om die bod te ignoreer of teen hul maat te draai - veel meer geneig bly om saam te bly. 'N Bied vir aandag kan so min as 'n aanraking op die arm of 'n kommentaar wees terwyl jy die koerant lees. Gee aandag elke keer as jou maat op 'n klein manier uitkom, selfs as jy moet sê: "Nou is dit nie 'n goeie tyd nie," toon hoflikheid en omgee, en hou jou beide huidige met mekaar se lewens.

Word Aandagbaarheid makliker met die jare?

Jy kan dink dat hierdie soort aandag sal makliker en natuurliker word met die verbygaande jare. Nie so nie. Trouens, 'n onverwagte korrelasie is ontdek tussen hoe lank paartjies getroud was en empatiese akkuraatheid - hoe korrek is hulle in staat om die geestelike en emosionele toestande van hul vennote op 'n daaglikse basis te assesseer. Paartjies het 'n korter tyd gehad (die gemiddeld in die groep wat bestudeer is, was omtrent vyftien jaar van die huwelik), was geneig om meer akkuraat te wees in hul assesserings. Hoe minder tyd jy mekaar ken, hoe meer fokus jy op die probleme wat jy bespreek. Oor baie jare van die huwelik het die navorsers gesluit, "paartjies word minder gemotiveerd in die oplossing van geskille, hul verhoudings teorieë word vergiftig, en hulle is meer geneig om te aanvaar dat hulle weet wat hul vennote dink." Hulle betaal dus minder aandag, werk nie so hard cognitively nie, en hulle mis die opsporing van die leidrade na hul vennote se verstandelike toestande.

Psigiater Arnold M. Ludwig skryf dat sy vrou daarop aanspraak maak om hom beter te ken as wat hy homself ken, wat hom vererg omdat hy hom die beste moet ken. Hy ken immers net sy innerlike gedagtes. Die feit is dat ons maats ons oordeel deur ons optrede en ons dus meer voorspelbaar vind as wat ons verwag. Maak nie saak hoe doelgerig ons dink ons ​​is nie, ons lewensmaats sien die patrone van hoe ons optree en begin om daardie aksies as disposisionele eienskappe te sien, as wat ons is. Ludwig se vrou het die voordeel om 'n waarnemer te wees, sodat sy, soos alle wakker gades, soos 'n eksperiment kan optree. Dit kan dus akkuraat wees dat sy hom beter ken. As jy egter verwag dat jou maat altyd jou gedagtes moet lees of dit op enige spesifieke tyd sal doen, sal jy so dikwels gefrustreerd wees as wat nie. Dit is ook nie normaal om daarop te wys dat jy jou minnaar beter ken as wat hy self doen nie - al is jy seker dat jy dit doen. Die meeste mense hou daarvan om te glo hulle kan ons nog verras. En in werklikheid kan ons almal nog verras wees deur wat ons maat doen of dink, daarom is dit die beste om oop te bly vir so 'n moontlikheid.

Goeie verhoudings neem geduld en verdraagsaamheid

Een van die oudste aphorismes is dat 'n goeie verhouding harde werk verrig. Maar ek dink nie werk is die regte woord nie. Verhoudings vereis geduld en verdraagsaamheid, wat gewoontes word, en hulle gee aandag, wat moeite is. 'N New Yorker-spotprent wys 'n man wat TV kyk, en aan die ander kant van die kamer praat sy vrou met 'n vriend op die bank: "Frank en ek het by ons huwelik gewerk. Nou is ons afgetree."

Aftrede verstandelik is nie 'n opsie as jy wil voortgaan om vloei saam te betree nie. Ellen J. Langer, sielkundige en skrywer van Mindfulness, praat van hoe belangrik dit is om die moeite te maak om op te let. Wanneer die teiken van ons aandag wissel, is dit maklik en natuurlik om besonderhede en verskille te konsentreer en op te let. Wanneer ons te gewoond raak aan iets, is dit baie moeiliker om daarop te fokus en dit met vars oë te sien. die nuwe in die ou. "

Die teenoorgestelde van vloei en teenwoordigheid in die oomblik is afleiding en verstand. Op pad na my eie huwelik se laagste tydperk het ek een keer 'n omvattende lys gemaak van waar my tyd bestee is. Dit het my my prioriteite gewys, of hulle bewuste doelwitte was of nie. Paartyd was aan die onderkant.

Daar was geleenthede in Barbara Greenspon se lang huwelik toe sy letterlik moes skree vir meer aandag aan haar behoeftes. Toe sy dit gedoen het, sê Tom: "Ons sal dan veg en daaroor beredder, en ek sal moet dink oor wat Barbara van my gevra het. Op een stadium het ek terapie daaroor gegaan." Hul huwelik het uiteindelik ontwikkel tot 'n wonderlike loon.

Aandag aan die ander

Selfs in passievolle liefdevolle paartjies, is dit nie altyd maklik om te fokus op wat nou emosioneel aan die gang is nie. "Die besluit om aandag aan iemand te gee is die eerste daad van selfbeperking, die eerste offer, die eerste geskenk wat ons in die naam van liefde maak," skryf Sam Keen. Dit was hoekom dit so ontstellend was - en dit was so! - toe navorsers by die Indiana University of Medicine onlangs berig het wat so baie vroue lank vermoed het, dat baie mans net met 'n halwe brein luister.

Radioloë het twintig mans en twintig vroue, almal gesond, na 'n John Grisham-roman op band geluister, terwyl funksionele magnetiese resonansiebeeldvorming (fMRI) hoë snelheidsveranderinge in neurale bloedvloei gemeet het. By die meerderheid van die mans het net die linker kant verlig, die helfte van die brein het gedink dat dit die meeste verantwoordelik was vir mondelinge en logiese aktiwiteit. Geen geloofwaardige wetenskaplike beweer dat hy die volle implikasies daarvan ken nie, hoewel dit maklik is om te bespiegel dat miskien vroue met meer van hul gedagtes luister. Om eerlik te wees, dan, as 'n man sê, "Ek het geluister, liewe, maar ek het nie daardie bietjie gekry nie," kan hy die waarheid vertel. Help hom - en jouself - deur te verduidelik wat jy bedoel het.

Selfs al mis jy 'n emosionele leidraad in die oomblik, is daar altyd agterna. Kyk terug - saam - om uit te vind wat tussen jou gebeur het om nie herhaaldelik dieselfde foute te maak nie. Alertpaartjies hoef ook nie hul ouers se foute te maak nie. Soos Bob verduidelik: "Wat my eie ouers mal gemaak het, was dieselfde dinge oor en oor. My ma het geweet watter knoppie om te druk wat my pa sal pis, en my pa het geweet watter knoppie om my ma uit te druk. Jeanette en ek was baie reflekterend oor hoe die mense rondom ons gedra het en ons probeer hard om nie daardie dinge te doen nie. "

DANKIE OM JOU TE WEES

Tien dinge waarvan ek van Martha hou. Een: Haar voete is nie bedel nie .... Goed, begin dan weer. Martha, my liewe, jy is: 1. soort; 2. ruim; 3. liefdevolle; 4. intelligent; 5. eerlik; 6. sensitief; 7. barmhartige; 8. (Ek het vir agt sekondes daar vasgestaan) mooi; 9. entoesiastiese; 10. hardwerkend. Daar. Ek het my opdrag voltooi. Ek wil die hele week wegbeweeg. - John Dufresne, Love Warps die gedagte 'n bietjie

Wat het jy opgemerk wat dit waardeer in jou maat? 'N New York-agent in 'n verhouding van twee jaar, het haar met haar kêrel se mees "romantiese" kommentaar met haar gedeel: "Jy kry nooit op my senuwees nie." Sy het probeer om die vreemde kommentaar te lewer in die gees waarin dit aangebied word.

Stephen het die ander dag in 'n soortgelyke gees gepraat toe hy beskryf het wat hy dink dat my jonger seun in 'n mate wil hê: "Wat Kevin wil hê, is van die vonkel wat jy het. Dit is 'n borselvonkel waar elke vonkelwyn aan die lig kom. eindig en jy bewonder die skoonheid as jy gebars word. " Eerder as om aan die ambivalente kompliment te voel, het ek dit geniet - hier was iemand wat die opponerende nuanses van my persoonlikheid kan waardeer.

Spreek lof en dankbaarheid uit

Sommige mense benodig - en is dankbaar - waarderende opmerkings van hul gades meer as ander. Ida sê byvoorbeeld dat toe sy en Sam teruggekom het huis toe nadat sy 'n kort voordrag by 'n vergadering gegee het, het sy vir haar gesê: "Weet jy hoe mooi jy gepraat het? Ek is trots om jou man te wees." "Dit dra jou vir ses maande," sê Ida.

In sommige tevrede paartjies hoef jy niks uit die gewone te doen om geprys te word nie. Kaitlin sê van haar man Mark: "Hy is iemand wat sê, as ek hom 'n toebroodjie maak, 'Baie dankie!' Ek doen sy wasgoed en hy sê: "Is jy nie die grootste nie ?!" Hy is my dankie vir alles. Ek was nog altyd so met hom. Ek is een van die vroue wat altyd so dankbaar was vir wat hy in die wêreld gedoen het sodat ek daar vir ons kinders kon wees. , 'Dankie - dit moet elke dag so hard wees.' '

Margie prys haar man Frank baie. "Ek sal Frank komplimenteer oor hoe hy lyk en hoe hy dinge doen wat my goed laat voel." Frank erken dat hy daarvan hou om sulke toekennings te hoor, maar hy dink nie dat hy hom so gereeld moet uitdeel soos wat hy voel soos Margie wil hê nie. "Dit neem 'n aktiewe poging vir my om te prys. Dis nie dat dit my pla nie, maar dit is nie in my regte sin as 'n kind gedoen nie, so ek moes dit leer."

Dit het tyd vir my gevat om te vang dat Stephen geniet word om geprys te word vir enige moeite wat hy maak om my te behaag, selfs om sy eie werkverwante papierstapels op te ruim. Ek het daarvan gedink dat as ek 'n ophef gegee het elke keer as hy gedoen het wat hy veronderstel was om te doen, dat hy selfs meer onversadigbaar sou wees en ek sou op een of ander manier al my energie aan hom bedank. Maar ons verwag almal om met ekstra versorging behandel te word in die gebiede waar ons die swaarste is. Terwyl ek nie omgee as ek bedank word as ek 'n lekker aandete kook nie, is dit wat ek doen, op die proef gestel as my maat stop wat hy doen en kritiseer wat ek geskryf het. Dan probeer ek onthou om met my dankbaarheid gepas te wees. Wanneer iemand wat lof nodig het, dit kry om 'n maat te behaag, eerder as om vanselfsprekend aanvaar te word, is hy baie meer geneig om veilig, geliefd en gewillig te wees om hom meer gereeld te wees.

Uitdrukking van waardering in onverwagte maniere

Waardering speel soms op onverwagte maniere, wat herinner aan 'n skaakspel wat per pos gespeel word. Een middag, toe ek 'n boek deur 'n bekende seksterapeut lees, het ek twyfel oor die uitnemendheid van my eie verhouding, tot ek by die deel gekom het waar die skrywer erken het dat hy soms nie lekker is vir sy eie vrou wanneer hulle stap en sy lag agter. Ek het gedink hoe op sulke tye Stephen altyd vriendelik en meegevoelend teenoor my is, 'n slacker in die ontspanningskuns. Ek het hom dramaties vertraag en al die staptogte voor die halfpad met my stadgemaakte klagtes afgelei. Ek het 'n spoedige warm gevoel teenoor Stephen gevoel. Ek het gegaan waar hy tik en sy nek gesoen het en gesê: "Ek is lief vir jou." Hy het gefokus op sy skerm.

Ongeveer twee uur later het hy in die studie gekom waar ek op my rekenaar gewerk het en gevra het, "Waarvoor was dit?" Ek het hom kortliks gesê: "Jy is so lekker vir my. Jy is mooier vir my as die ou in die boek wat ek lees wat dink hy is so 'n slim broek" - en hy het gelukkig gelag en weggetrek.

Die volgende oggend toe ons die huis verlaat het, het hy my skielik in die oë gekyk, my gesoen en gesê, "1 is lief vir jou."

Huh? Wat het ek gedoen?

"Gister. Ek was besig toe jy by my kom. Maar ek het jou gehoor."

Ek dink egter dat die welkomste tipe waardering - omdat dit onverwags is - vir sommige aspekte van onsself kan wees dat minderwaardige ander as fout beskou. Soos Marcel Proust geskryf het, "Nie dat die duidelike waarneming van sekere swakhede in diegene wat ons liefhet, op enige manier ons liefde vir hulle verminder nie, maar eerder dat liefde ons die swakhede aantreklik vind."

TIEN MANSE OM MINDFULNHEID TE VERLENG

1. Skeduleer tyd vir mekaar daagliks. Oorweeg dit om geen werk te doen as jy tuis is nie, of ten minste oor naweke: skakel die rekenaar af, doelbewus skakel hoof ratte en wees saam. 'N Paar gefokusde ure per week kan jou werklik verbind. Een aanbeveel roetine is om 'n paar minute te spandeer net voor elke oggend skeiding, om bewus te wees van wat aangaan in jou lewensmaat se lewe daardie dag.

2. Spandeer kwaliteit en hoeveelheid tyd saam. Gryp 'n paar minute hier en daar, moenie jou band so sterk hou as om lang strate saam te spandeer nie. Aktiwiteite soos tennis of brug, 'n klas saam, of vrywilligerswerk vir dieselfde komitee, kan jou nader bring.

3. Elkeen van julle gaan sit en skryf in soveel detail as moontlik uit hoe jou maat die hele vorige dag deurgebring het, van wakker tot slaaptyd. So 'n oefening hou verband met wat kunstenaars en skrywers doen om hul vermoë te verbeter om geheue te verbeter en detailwaarneming te verfyn. As dit vir jou moeilik is die eerste keer wat jy probeer, kan jy daarna meer gefokusde aandag betaal.

4. Sam Keen stel voor in Om lief te hê en lief te hê dat jy meta-aandag betaal aan wat elkeen van jou gewoonlik sien en tipies ignoreer. Dit is, praat oor of elkeen van jou meestal aandag gee aan dinge, mense, idees, geld, familie.

5. Kom op met hipotetiese "bewys-van-lewe" vrae vir mekaar. Afsonderlik, stel 'n paar items van intieme data op, dat as jou maat ontvoer en vir losprys gehou word, net hy of sy sal weet, en sodoende sy of haar identiteit tot jou bevrediging bewys. Byvoorbeeld, wat het sy vroeëre vriendin sy liggaamsvloeistowwe genoem? Waar het jy op jou eerste datum gegaan? Watter liedjie het haar klein suster gesing om jou te pesteer toe jy besoek het?

6. Ten minste een keer per week, dank mekaar vir iets. Dit is dalk 'n klein voorbeeld van bedagsaamheid van vroeër daardie dag (hy het aangebied om jou 'n hapje te kry), of dit kan 'n vriendelikheid wees wat hy jare voorheen gedoen het, soos om baie vroeër as gewoonlik op te staan, sonder 'n hupstoot van haal jou neef van die lughawe af. Kyk of jy so bewus kan word dat jy elke dag 'n optrede vind waarop waardering uitgespreek kan word.

7. Die volgende keer as jy 'n staaltjie vertel oor werk of deel van 'n gesin skinder, vertel dit doelbewus anders. Voeg detail by as jy gewoonlik bondig is, of as jy geneig is om te meander, kry onmiddellik tot op die punt hierdie keer. Sê vir jou maat waarom hierdie storie die moeite werd is om aandag te skenk voordat jy daarin begin.

8. Speel 'n volwasse weergawe van "Wat is die verskil?" Kies 'n aktiwiteit wat jy met jou gade deel, of dit nou 'n stap om die blok is, 'n reis na die kruidenierswinkel, 'n gereelde Sondag oggendbrunch met vriende, of selfs ... seks. Hierdie keer, sien hoeveel verskille jy kan wys. Is u vriende hierdie week 'n nuwe vlag by hul voordeur? Het een van die kruideniersware kleredragte vandag gehad? Is jou lewensmaat parfuum? As dit die moeilikste is om nuwigheid op te spoor wanneer jy tuis speel, kan elkeen van jou doelbewus iets verander - 'n gewoonte, 'n manier om aan te trek of te eet of te beweeg - vir die ander om op te let.

9. Voeg 'n dimensie by die bekende deur te gee oor hoe jou lewe anders sou wees as jy van 'n ander kultuur was, vars van die boot af, of dit so is, of net van 'n ander planeet aangekom.

10. Wees bewus van en bespreek die siklusse van verhoudings in die algemeen en let op die siklusse van jou eie unieke vennootskap. Op dié manier word nie een van julle verwar deur tydelike verskuiwings in die nabyheid nie, en jy sal ook nie te ver uitmekaar val voordat jy regstellende aksie neem nie.

Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Bronboeke, Inc © 2003. www.sourcebooks.com

Artikel Bron

Om in vloei lief te hê: Hoe kry die gelukkigste paartjies daardie manier
deur Susan K. Perry.

Op grond van die konsep Flow kombineer Mihaly Csikszentmihalyi se internasionale bestseller, Loving in Flow, die outeur se eie ervarings met die studie van dekades ongewoon gelukkige langtermyn- en getroude paartjies om te bespreek hoe kompromie en kommunikasie en "in vloei" die sleutels is. Om soliede en langdurige verhoudings te bou. Die skrywer gebruik onderhoude en onlangse navorsing om alle aspekte van 'n verhouding te bespreek, vanaf die aanvanklike ontmoeting tot en met kinders.

Info / Bestel hierdie boek.

Oor die skrywer

Susan K. Perry, Ph.D., is 'n sosiale sielkundige met 'n spesiale belangstelling in positiewe sielkunde. Sy is die beste verkoopskrywer van ses boeke en die bekroonde skrywer van meer as 800 artikels, opstelle en advieskolomme. Haar mees onlangse boeke sluit in Skryf in vloei: Sleutels tot verbeterde kreatiwiteit; Speel Slim: Die Gesinsgids vir Verrykende, Onregverdige LeeraktiwiteiteEn Vang die Gees: Tiener vrywilligers vertel hoe hulle 'n verskil gemaak het. 'N Aanvullende instrukteur van sielkunde aan die Woodbury Universiteit (Burbank, Kalifornië), het sy ook by UCLA Extension en ander universiteitsuitbreidingsafdelings geleer. Sy is 'n skryfkonsultant, sowel as 'n instrukteur vir Writer's Digest Online Workshops. Haar internet huis is www.BunnyApe.com.