Uitdagings van 'n toegewyde vennootskap: Getroud word - bly saam

Tydens ons eerste paar jaar het Charlie en ek geweet watter soort verhouding ons wou hê, maar dit het meer as 'n visie nodig gehad om dit tot stand te bring. Ons was teen gekondisioneerde patrone en lewenslange gewoontes. Neutralisering van hulle sal oefening, toewyding en tyd neem. Bepaal dat ons dit kon doen, het ek my visie en toewyding vasgehou.

Baie faktore het bygedra tot die probleme wat ons ervaar het, veral gedurende die vroeë jare van ons huwelik. Ons was albei net een-en-twintig toe ons ons verhouding begin, en nogal onvolwasse. Elkeen van ons was op soek na iemand om ons emosionele sekuriteit te bied, aangesien nie een van ons enige ware gevoel van heelheid in onsself ontwikkel het nie. Ons het baie foto's van die liefde verloor.

Ons was nie toegerus om deel te neem aan 'n gesonde verhouding nie; Nie een van ons het voorbeelde van hulle in ons gesinne gesien nie of was baie suksesvol in enige van ons vorige verhoudings. Ons was almal op soek na iemand om ons te help om vry te raak van die pyn van ons verlede. Ons eerste kind is minder as twee jaar gebore nadat ons getroud was, toe ons albei voltydse gegradueerde studente was, met skuld en albei buite werk gesaai het. Die spanning was byna ondraaglik.

Groot verskille tussen ons

En dan was daar al die groot verskille tussen ons. Alhoewel die meeste paartjies geneig is om mekaar te komplementeer met hul verskille, het ons altyd altyd uiters ekstreem gelyk.

In die meeste persoonlikheidstrekke verteenwoordig ons teenoorgestelde eindes van die spektrum: Ek is gedetailleerd georiënteerd, Charlie is 'n generalis; Ek begunstig streng ouerskap, Charlie doen nie; Ek is 'n uitgaande, sosiale persoon, Charlie is meer van 'n introvert; Ek gaan vroeg gaan slaap, hy bly laat op; Ek hou daarvan om ure te spaar op die lughawe, 'n kwartier wag is te veel vir hom; Ek glo in beplanning en voorbereiding, Charlie begunstig spontaniteit; Ek soek verbinding wanneer ek beklemtoon word, Charlie eensaamheid; My krag is toewyding, Charlie is losgelaat; Wanneer ons leer, gebruik ek aantekeninge, terwyl hy verkies om dit te vlerk; Ek is 'n praataar, hy's 'n denker; Ek bestuur geld, hy spandeer dit.


innerself teken grafiese in


Die lys gaan aan, maar jy kry die idee. Oor die jare het mense ons ontelbare kere gevra: "Hoe het julle al ooit bymekaargekom? En hoe het julle saam gebly?"

In die vroeë jare van ons huwelik, omdat niemand van ons geweet het hoe om ons verskille te hanteer nie, het ons ons dikwels in konflik bevind. Dit was nie die verskille self wat ons in die moeilikheid gebring het nie, maar ons reaksies op hulle. Soos baie paartjies het ons probeer om ons verskille weg te doen deur mekaar te probeer verander. Homogenisering van ons persoonlikhede, en sodoende die verwydering van die bronne van konflik, was destyds 'n goeie idee. Hierdie strategie, wat ons uiteindelik moes ontdek, werk nie. In plaas daarvan het dit verdere konflik veroorsaak, beide binne onsself as tussen ons.

Daar was natuurlik meer aan ons verhouding as lyding en stryd. As daar nie gewees het nie, kon ons nie en sou nie saam gebly het nie. Van ons vroegste dae het 'n diep liefdevolle verband ons deur die beproewings, die magstryd, die teleurstellings en selfs die verraad onderhou. Ons het ervarings gedeel as 'n paartjie en as 'n familie wat vreugdevol was.

Deurlopende Verhoudings Sukkel

Selfs die sterkste bande is egter nie immuun vir die tol wat deurlopende stryd op die verhouding kan plaas nie. Vir ons het die draaipunt in 1987 gekom, ná vyftien jaar van die huwelik. Konflik en frustrasie het ons gedra tot die punt waar ons albei bevraagteken het of dit die moeite werd was om saam te gaan. Soveel as wat ons ons huwelik en ons gesin wou bewaar, het die druk op die hantering van onversoenbare verskille te veel geword.

Ons het 'n punt bereik waar ons kon sien hoekom paartjies wat mekaar liefhet, egskeiding kies. Vir ons almal was daar hartseer en verligting in daardie erkenning; Ons was bedroef dat ons op die punt was om ons huwelik te verloor, maar terselfdertyd verlig dat die stryd tot 'n einde kon kom. Gelukkig het ons die realiteit van egskeiding in die gesig gestaar om te besef wat ons gestaan ​​het om te verloor en hoeveel ons albei dit regtig wou bewaar. Ons het geweet daar moes 'n ander manier wees, en dit het ons gehelp om die sprong te verdra om ons verskille te verdra om hulle te waardeer.

Ons het probeer om ons verskille op te los nie gewerk nie, daarom het ons probeer om hulle te ontmoet met aanvaarding, dankbaarheid en waardering en om te sien of ons die verborge geskenke in hulle kon vind. Ons het ten minste intellektueel geweet dat dit die verskille was wat ons getrek het en vir mekaar aantreklik gemaak het. Terselfdertyd was hulle die primêre bron van wat ons reaktiewe patrone veroorsaak het. So het ons ontdek dat wat ons gek oor mekaar gekrul het en waaroor ons gekwel was in mekaar was een en dieselfde ding. Die uitdaging was om nie die ander te probeer verander of gewillig te wees nie, maar eerder om ons eie uniekheid te vereer, terwyl ons die verbande van liefdevolle respek tussen ons versterk.

Word meer liefdevol en vervul

Om ons verskille te sien as gereedskap om meer liefdevol en vervul te word, eerder as om struikelblokke te oorkom, ontken of uitgeskakel te word, het 'n grondige verandering in hoe ons met mekaar en almal in ons lewens verband hou. In ons werk met paartjies het ons gevind dat terwyl dit nie die moeite werd is om hierdie oriëntasie te aanvaar nie, hoef dit nie so lank te neem as wat ons dit nodig gehad het om dit te doen nie.

Die ervarings wat ons op ons knieë gebring het, het ons die mense gemaak wat ons is, en die leer en herstel wat saam met elkeen gegaan het, het ons verhouding tot die skat wat dit nou is, gevorm. Deur die baie onverskillige maniere waarop ons mekaar behandel het, het ons die betekenis van ware respek geleer. Omdat ons soveel keer by drade hang, met die risiko van skeiding en egskeiding, het ons geleer om regtig vir mekaar te sorg, die verhouding en onsself. Van so naby aan die rand gekom, het ons geleer om lief te hê met 'n enorme dankbetuiging. Alhoewel die lesse wat ons in hierdie proses geleer het, nie maklik gekom het nie, is die belonings van ons pogings soet: 'n oorvloed van harmonie, gemak en vreugde.

Ons is twee gewone mense wat deur middel van 'n kombinasie van goeie geluk, goeie hulp, harde werk, toewyding en 'n vaste geloof in 'n gedeelde visie, dit deur die beproewings van die huwelik gemaak het en uit ons ervarings geleer het. Ons is nie anders as enigiemand anders nie, en as ons dit kan doen, kan jy ook. Ons bied u ons vertroue in die krag van u eie voorneme en ons vertroue in die menslike vermoë om van 'n gewonde verlede te genees en sodoende selfs sterker te word. Soos ons albei ontdek het, is dit die wonde self wat ons in staat stel om die eienskappe te ontwikkel wat vreugde en liefde meer in ons lewens bring.

Uitdagings van 'n toegewyde vennootskap

Uit ons ervaring is die diepste bevrediging wat die lewe bied, van ons mees intieme verhoudings afkomstig. Deur die uitdagings van 'n toegewyde vennootskap aan te pak, word ons gevra om die volheid van ons wese te besef. Meer as enige ander verhouding, die huwelik het die potensiaal om ons diepste verlangens en behoeftes, asook ons ​​diepste pyn en vrese, te ontwaak. Om al hierdie magtige kragte met 'n ope hart en met egtheid te leer ken, kan ons onsself tot volheid, volwassenheid en medelye groei.

In een van sy werkswinkels, Stephen Levine, die skrywer van Omhels die geliefde, die huwelik genoem die "ultieme gevaarsport." Mense kan in 'n week in 'n verhouding meer oor hulself leer, as om 'n jaar lank in meditasie in 'n grot te sit. Nadat ons beide huwelik en meditasie probeer het, moet ons dit eens maak. Die ontwikkeling van selfbewussyn en selfkennis is beide die middel tot en die einde van 'n goeie huwelik. Die proses is eenvoudig, maar nie maklik nie. Ons hoop is dat hierdie boek jou hart en gees ten volle sal oopmaak vir die onuitspreeklike skatte wat op die pad van verhoudings beskikbaar is.

Artikel Bron:

101 dinge wat ek wens toe ek geweet het deur Linda en Charlie Bloom.101 Dinge wat ek wens ek het geweet Toe ek getroud: Eenvoudige lesse Maak Liefde Laaste
deur Linda & Charlie Bloom.


Hersien met toestemming van die uitgewer, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.

Oor die outeurs

LINDA EN CHARLIE BLOOMLINDA en CHARLIE BLOOM is albei psigoterapeute met meer as vyf en vyftig jaar gesamentlike ondervinding in verhoudingsberading. In 1987 het hulle gestig Bloomwork, wat seminare bied aan individue en paartjies om verhoudings te verbeter. Linda en Charlie stem saam dat hul grootste prestasie 'n vervullende huwelik van meer as dertig jaar is.

Kyk na 'n video: Eenvoudige lesse om Liefde Laaste te maak (met Linda en Charlie Bloom)