Die sielkunde van sluiting en waarom het sommige dit meer as ander nodig

Die sielkunde van sluiting en waarom het sommige dit meer as ander nodig
Breakups lei dikwels tot baie siel-soek. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Stel jou voor dat jou maat onverwags hul Facebook-status verander van "in 'n verhouding" na "enkel" en weier dan om met jou te kommunikeer. Dit klink vreeslik wreed en beroof jou heeltemal van jou reg om uit te vind waarom jy dump is, sodat jy 'n paar sluiting kan kry en verder kan gaan. Maar dit word eintlik so algemeen dat Facebook het nuwe gereedskap geskep om mense te help om hul Facebook-profiele te bestuur na 'n onderbreking en interaksie met voormalige vennote.

Die behoefte aan sluiting geld nie net vir verhoudings nie. Die dood van 'n geliefde, die verlies van 'n werk, status of 'n manier van lewe is ander voorbeelde van pynlike eindes. Dit kan moeilik wees om iets wat een keer belangrik was, te laat, en baie mense soek sluiting om dit te doen. Maar help dit eintlik? En kan jy regtig verwag dat ander mense jou sluiting moet gee? Kom ons kyk na die bewyse.

Die sosiale sielkundige Arie Kruglanski het die frase "behoefte aan sluiting"In die 1990s, verwys na 'n raamwerk vir besluitneming wat daarop gemik is om 'n antwoord op 'n gegewe onderwerp te vind wat verwarring en dubbelsinnigheid verlig.

Wanneer ons sluiting soek, soek ons ​​antwoorde vir die oorsaak van 'n sekere verlies om die pynlike gevoelens wat dit geskep het, op te los. Deur dit te doen, lyk dit of ons 'n verstandelike legkaart vorm van wat gebeur het - ondersoek elke stuk en sy verhouding met die algehele legkaart. Sluiting word bereik wanneer ons tevrede is dat die legkaart tot ons bevrediging afgehandel is, dat die antwoorde bereik is en dit dus moontlik is om voort te gaan.

Wanneer mense die sluiting nodig het, is dit gewoonlik omdat die beëindiging van die gebeurtenis vir hulle betekenisvol is, met spesifieke waarde en betekenis. Kom ons neem 'n breek as voorbeeld. As jy vind dat die verduideliking is dat jou maat kies om die verhouding te beëindig om 'n ander te begin, kan jy sluiting dadelik sonder verdere verduideliking vind. Maar in die wêreld van sosiale media, waar mense dikwels "gespook" word - waar iemand net sonder enige verduideliking van kontak verdwyn - word gevoelens onopgelos gelaat.

Uiteindelik kan antwoorde oor vorige eindes ons help om ons identiteit te handhaaf en iets te leer oor die gedrag van onsself en ander. Dit is deels die rede waarom ons dikwels voel dat ons beter is om vennote met ouderdom te kies. Net so, baie bejaarde mense neem 'n meer ontspanne siening oor die dood as jonger mense - hulle het dikwels verskeie geliefdes verloor en moes sluiting vind.

Individuele verskille

Die behoefte aan sluiting bestaan ​​op 'n skaal - met sommige meer geneig om dit te soek as ander. Sommige mense het selfs 'n begeerte om sluiting te vermy ten alle koste. Dit kan wees omdat hulle nie skuldig wil raak, verwerp of gekritiseer word deur ander nie. Vaagheid het sy voordele, sodra jy presies vasgestel het wat gebeur het, is jy ook onderhewig aan kritiek - van jouself en ander.

Maar selfs onder mense met 'n soortgelyke behoefte aan sluiting, wat dalk 'n bevredigende antwoord op een persoon sal wees, sal dit nie vir iemand anders wees nie. Elke persoon se behoefte aan sluiting is verskillend en blyk te wissel as 'n funksie van die situasie sowel as persoonlikheidseienskappe en waardes. Wanneer ons byvoorbeeld onder druk is, ons behoefte aan sluiting toeneem.

Die sielkunde van sluiting en waarom het sommige dit meer as ander nodig
Hantering sonder sluiting.
seanbear / Shutter

Navorsing dui daarop dat sekere soorte persoonlikhede verskillend is op die manier waarop hulle naderings sluit. Een studie het bevind dat mense wat orde en voorspelbaarheid verkies - met 'n meer rigiede manier van dink en 'n lae toleransie vir dubbelsinnigheid - sukkel wanneer hulle nie kan nie Om die antwoorde te vind om hulle te help om voort te gaan. In teenstelling hiermee kan mense wat openliker, kreatief en gemaklik met dubbelsinnigheid is, beter in staat wees om nie sluiting te bereik nie.

Sielkundiges het ook bevind dat mense wat konsekwent sluiting kan vind, gewoonlik waarde-stelsels het wat antwoorde maklik kan inkorporeer om hul wêreldbeskouing te bevestig. A godsdienstige ideologie, verduidelik byvoorbeeld baie vrae as "God se wil", sonder verdere verduideliking.

Individuele verskille in die behoefte en die vermoë om sluiting te bereik, kan ook 'n deurslaggewende rol speel in die moontlike nadelige gevolge van die verkryging van sluiting nie. Dit sluit in sielkundige nood, soos gevoelens van angs en depressie, met individue wat hulself bevraagteken - veral hul oordele, vaardighede en vermoëns.

Wat om te doen

So, wat moet jy doen as iemand jou spook? Dit is belangrik om te onthou dat jy in beheer is van die sluiting - jy kan nie regtig ander kry om dit vir jou te doen nie. Selfs as jy 'n ex-vennoot kry om te praat oor wat verkeerd gegaan het in die verhouding, is daar geen manier om regtig te weet dat hulle eerlik of korrek in hul assessering is nie.

'N Goeie beginpunt is dus om verantwoordelikheid vir jou eie optrede te neem en die van ander te interpreteer so goed as moontlik. As iemand nie met jou wil kommunikeer nie, sê dit ook. U moet ook aanvaar dat u nooit die perfekte antwoord sal hê nie. Maar jy kan tog jouself enige tyd gee om hartseer te wees, probeer om uit te vind wat gebeur het en uiteindelik leer en beweeg. Navorsing het ook getoon dat 'n tipe skryfwerk wat mense toelaat om hul verlies te ondersoek deur middel van 'n verlossingslens sonder skuld en wat fokus op die positiewe kan nuttig wees om te help om sluiting te bereik, terwyl dit eenvoudig geskryf en soek word na betekenis, ondoeltreffend is.

Uiteindelik is sluiting 'n ingewikkelde kognitiewe proses en die sleutel leer om te lewe met die dubbelsinnigheid wanneer dit nie bereik kan word nie. Soms gaan dinge verkeerd en alhoewel dit nie regverdig voel nie, en dit is baie seer, gaan die lewe voort.Die gesprek

Oor Die Skrywer

Pam Ramsden, Dosent in Sielkunde, Universiteit van Bradford

Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.

verwante Boeke

{amazonWS: searchindex = Boeke; sleutelwoorde = sluiting in verhouding; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

Facebook-ikoonTwitter-ikoonrss-ikoon

Kry die nuutste per e-pos

Emailcloak = {af}