As iemand jou hierdie jaar seergemaak het, kan dit jou gesondheid vergewis

As iemand jou hierdie jaar seergemaak het, kan dit jou gesondheid vergewisWat beter geskenk hierdie Kersfees as 'n vredesaanbieding? JESHOOTS.COM/Unsplash

Tydens die einde van die jaarvakansie kom gesinne dikwels bymekaar om geskenke te ruil en soms om langdurige wrokke te konfronteer. Watter beter geskenk as 'n dankoffer?

Konflik is selde aangenaam en argumente in gesinne kan besonder ontstellend wees. Ons weet almal dat die knoop in die put van die maag, die geswelde gesig en sweet hande wat ons ervaar wanneer ons voel, is ons onregverdig hanteer.

Dit is 'n primêre stresrespons wanneer ons persoonlik of persoonlik voel sosiaal bedreig. Ons natuurlike reaksie is om die persoon te veg of te vermy. Revenge kan instinktief voel, maar dit kan lei tot 'n siklus van onaangenaamheid wat aan die gang is.

Probeer om 'n seerlike voorval te vergeet of te rasionaliseer, gewoonlik om verdere konfrontasie te vermy, werk selde. Selfs as die onaangename gevoelens begin vervaag, hang hulle gewoonlik in ons onderbewussyn aan en enige herinnering kan hulle herontwerp. 'N Konstruktiewe manier van om daarvan ontslae te raak is om te vergewe.

Maar hoe doen ons dit en wat help ons daarmee? Ons het hierdie vrae gevra sedert ons het begin om navorsing te doen met die Suid-Afrikaanse Waarheids- en Versoeningskommissie (opgestel deur die Suid-Afrikaanse regering om die trauma van apartheid te hanteer) getuies meer as 20 jaar gelede.

Slagoffers wat aangedui het dat hulle vergewe het, was minder kwaad en benoud as die wat nie gedoen het nie. Ons het ook bevind dat slagoffers meer vergewensgesind was as hulle verskoning ontvang het.

Wat is eintlik vergifnis?

Vergifnis beteken nie dat ons die pyn wat ons voel, vergeet of verminder nie. en dit gaan ook nie om ander te verskoon nie. Vergifnis beteken om 'n bewuste en doelbewuste besluit te neem om ons gevoelens van wrok of wraak te laat los, ongeag of die persoon wat ons ontstel het, dit verdien.

Vergifnis is in die eerste plek nie oor ander nie. Dit gaan oor ons om ons te keer dat ons die wrewel teenoor ander maak om ons lewe miserabel te maak.

Mense wil terugkeer na hoe hulle voorheen gevoel het die aanstootlike voorval het plaasgevind. En hulle wil aan die geleentheid dink sonder bitterheid en woede, 'n digtheid in die bors, en eindelose herkouing.

Vergifnis dit vat tyd. Dit help soms om geleenthede te dink wanneer ons mense in die verlede aanstoot gee of probeer kyk werklik na die situasie deur die oortreder se oë.

Ons moet begin om onsself te vergewe vir enige bydrae ons dink ons ​​kan hê aan die voorval gemaak. Mense blameer hulleself dikwels deels vir wat gebeur het.

Oorlewendes van seksuele mishandeling of teistering sê die moeilikste deel van die vergifnis proses is om te aanvaar hulle was nie te blameer en ophou om kwaad te wees vir hulself.

Nadat jy jouself vergewe het, is dit makliker om dan privaat vergewe ander mense betrokke. Navorsing toon vergifnis help ons om beter te voel en kan ons help leef langer.

Ons kan ook vertel of wys iemand ons het hulle vergewe, soos om hulle op een of ander manier te help sonder dat hulle vra.

'N suksesvolle verskoning

Een ding wat dikwels help mense om te vergewe ontvang 'n verskoning. Terwyl ons dalk verskoning vra, is ons gewoonlik dink terug positief oor die tye wat ons verskonings aangebied het.

'N Goeie verontschuldiging het ideaal drie dele: 'n erkenning van verantwoordelikheid, 'n demonstrasie van hartseer, en iets om die oortreding te verhelp of om herhaling daarvan te voorkom. Dit kan selfs net beloof om nie weer dit te doen nie.

Wanneer ons gevra mense wat deur 'n intieme lewensmaat aanstoot gegee het, wat hulle oortuig het dat hul lewensmaat regtig jammer was, het gesê dat aksies louer as woorde gepraat het. Een het gesê dit sal help as hul maat uit hul pad gaan om iets te doen wat vir hulle ongerief sou wees.

'N Verontschuldiging vertel nie ander dat ons jammer voel hulle is kwaad nie; dit is vir hulle om te verstaan ​​ons verstaan ​​hoekom hulle is kwaad vir ons, spyt om hulle so te laat voel, en hulle woede wil wegneem. 'n effektiewe verskoning wys die persoon wat ons verstaan ​​hoekom hulle seer.

'N Studie wat mediese foute ondersoek en die antwoorde van diegene wat geraak het, het 'n verskoning gehad, was die mees doeltreffende waar dit op die behoeftes van die pasiënt gefokus het. Ons weet dalk nie altyd hoe ons die woede kan wegneem nie, so dit is gewoonlik goed om die persoon te vra Ons vra om verskoning vir hul behoeftes.

As die verskoning nie die eerste keer goed genoeg was nie, kan jy weer probeer, maar eers luister aandagtig na wat die persoon wat jy om verskoning vra, sê, en spreek die besorgdheid aan.

Misdirecte verskonings kan 'n situasie erger maak, hulle kan mense kwaad maak en dit moeiliker maak vir hulle om te vergewe. So, moenie jammer wees as dit opreg is nie.

Prioriteer jou veiligheid

Om onsself te vergewe is altyd goed. Maar om ander te vergewe is net voordelig as die voordele die potensiële koste oorskry. Ons moet dus nie ander vergewe as dit ons blootstel aan verdere misbruik of uitbuiting nie.

Die stresreaksie wat ons ervaar om beseer te word, is beskermend omdat dit ons motiveer om te keer dat mense misbruik of voordeel trek uit ons. Woede is soms funksioneel.

As iemand jou hierdie jaar seergemaak het, kan dit jou gesondheid vergewisOns moet nie skuldig voel as ons nie vergewe nie, want sommige gedrag is eenvoudig onvergeeflik. www.shutterstock.com, CC BY

Ons moet ook nie skuldig voel as ons nie vergewe nie, want sommige gedrag is eenvoudig onvergeeflik en die uitvoering van ons woede kan minder skadelik wees as die potensiële skade van vergewensgesindheid.

Daar is ook tye wanneer almal kan voel dat hulle die slagoffer is, of sommige mense mag nie besef dat hulle ander seermaak nie, selfs as hulle kan voel dat iemand ontevrede is met hulle.

'N Goeie pad vorentoe is om mense te vra wat die probleem is en dan te verstaan, eerder as om te luister. Wanneer ons luister sonder om instinktief te dink aan 'n manier om onsself te verdedig, kan ons besef dat daar 'n misverstand is of dat ons onvanpas gedra het.

En as jy aanstoot neem van iets wat gesê of gedoen word, kan jy onaangename gevoelens vermy deur die ander persoon te vertel hoe jy voel.

Oor Die Skrywer

Alfred Allan, professor, Edith Cowan Universiteit en Maria Allan, dosent in sielkunde, Edith Cowan Universiteit

Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.

Verwante Boeke:

{amazonWS: search index = Boeke; sleutelwoorde = hoe om te vergewe; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

Facebook-ikoonTwitter-ikoonrss-ikoon

Kry die nuutste per e-pos

Emailcloak = {af}