The Three Parts of Relationship: You, Me, and We

Die vergadering van twee persoonlikhede
is soos die kontak van twee chemiese stowwe;
as daar reaksie is, word albei getransformeer.

                                                - Carl Jung

VERHOUDING = die emosionele of ander verband tussen mense:
'n verband, assosiasie of betrokkenheid

Oor die jare het ek saam met duisende kliënte besef dat ons altyd in 'n verhouding van een of ander soort is, gewoonlik met 'n ander persoon, maar nie altyd nie. Ons het 'n verhouding met onsself, natuurlik, dit is altyd daar.

As u snags na 'n harde dag by die huis kom, praat u altyd met iemand. U kan uself afvra wat u vir aandete wil hê. Of gesels met jou maat of kinders. Of u kan met u hond of kat praat as u hul blikkie kos oopmaak. Selfs die goudvis kry 'n woord of twee as jy kos in sy bak strooi. Maar toe ek al hierdie verhoudings, eenvoudig en ingewikkeld, waargeneem en daaroor nagedink het, het ek begin sien dat 'n verhouding drie komponente bevat: jy, iemand of iets anders, en die werklike bymekaarkom van julle twee: die verhouding self, die Derde sirkel.

Elke persoon wat betrokke is in 'n verhouding van enige aard, is gefokus op hul eie kring van die werklikheid. Die Derde Sirkel neem die verhouding uit die koninkryk van sy en haar, werknemer en werkgewer, tiener en ouer, dokter en pasiënt en maak dit 'n afsonderlike entiteit met sy eie behoeftes en behoeftes.

Soos ons met ander reageer,
Ons lees boodskappe oor wie ons vir hulle is
en ons stuur boodskappe oor wie ons verwag,
wil hê dat hulle vir ons moet wees.

                               - Ruthellen Josselson (Speel Pygmalion)


innerself subscribe graphic


Toe het ek begin dink aan die komponente van elk van hierdie afsonderlike entiteite en hoe hulle in elk van hierdie verhoudings verskillend of soortgelyk was. Byvoorbeeld, het ons verwagtinge van 'n man of vrou iets gemeen met ons verwagtinge van ons dokter of terapeut? Ja, moontlik.

Byvoorbeeld, hoe kan ek my terapeut vertrou as ek dink hy respekteer my nie of verstaan ​​my nie? Hoe kan ek my lewe in my dokter se hande plaas as ek haar nie vertrou nie? Verwag ek dat my baas my moet liefhê soos my man doen? Natuurlik nie. Verwag ek dat my man moet weet hoekom ek pyn in my kant het? Miskien, as hy dokter is. Maar waarskynlik nie. Hoeveel lojaliteit verwag ek van elk van hierdie verhoudingsvennote?

Basiese Premise En Real Life

'N Paar jaar gelede het ek met my suster gesels oor ons verhouding. Oor talle koppies tee en, as ek reg onthou, in 'n paar glase wyn beweeg, het ons gepraat oor ons gevoelens, beide goed en sleg, ons aannames, en wat ons gedink het die ander het gedink aan die jare wat ons het saam spandeer en uitmekaar.

Vir twee mense wat uit dieselfde ouers gekom het en in dieselfde omgewing gewoon het, sien ons die wêreld baie anders. Maar ons het albei van 'n momentopname van daardie persoon gewerk uit elkeen van ons standpunte wat ons geneem het toe ons jonger was - en die momentopname word bevestig elke keer wat iets gedoen het of nie soos ons dit verwag het nie. Klink bekend?

Dit gebeur dikwels met kinders soos hulle volwassenes word. Ons het die momentopname van hulle en verstaan ​​nie hoekom hulle nie goed reageer op voorstelle van wat om te eet, hoe om op te tree of watter keuse om te maak nie. Getroude paartjies ervaar die momentopname-paradigma. "Sy is nie die vrou wat ek getroud het nie," sê die man 15 jaar in die verhouding. 'Hy is verander,' 'n kliënt kla oor haar man wat gholf ontdek het.

"Natuurlik het hulle verander; ons almal doen, "verduidelik ek. "As ons dit nie gedoen het nie, sal ons nog steeds luiers dra en op die vloer kruip."

Die natuur ontwikkel. Ons almal leer en verander, selfs fyn, op sellulêre vlak, elke minuut van elke dag. Emosies verskuif. Siekte eis sy tol. Finansies, familie en vriende beïnvloed ons almal. Hoe is dit moontlik om NIE te verander NIE?

Wie ons na die ander is, is nie identies nie
met wie ons is vir onsself-
en wat ander vir ons is
is nie wie hulle self is nie-
of, vir die saak, aan ander mense.

                          - Ruthellen Josselson (Speel Pygmalion)

Ons verwag diegene rondom ons om ons net soos ons te neem. Reg? So, hoe kom ons, kan ons nie dieselfde doen nie? Neem die mense rondom ons net soos hulle is?

In watter verhouding ons ook al ondersoek, moet ons die bestaan ​​van verandering erken en aanvaar. Ongelukkig (of gelukkig!) Bly dinge nooit dieselfde nie. So miskien moet ons van tyd tot tyd ons verhoudings heroorweeg - miskien so dikwels as een of twee keer per jaar - om seker te maak dat ons nie ons ooreengekome visie verloor het nie.

Dit is moontlik om jare lank te spore as ons nie aandag gee nie. Het jy nog nooit gesê, "As dinge weer normaal gaan ...?"

Maar wat is normaal? Die manier waarop ons gister gevoel het? Die manier waarop ons kinders vyf jaar gelede gedra het? "Normale" is 'n bewegende teiken, moeilik om vas te maak. Normale is wat ons verwag, maar is dit wat ons het?

Verwagtinge en aannames

Binne elkeen van ons is 'n unieke persoon wat voortspruit uit
millennia van die omgewing en oorerwing gekombineer op 'n manier
Dit kan nooit weer gebeur nie
en het nog nooit voorheen gebeur nie.
Ons is nie leë skyfies nie, maar ons is ook
gemeenskaplike wesens wat gebore is
voordat ons brein volledig ontwikkel is,
so ons is baie sensitief vir ons omgewing.

                                  - Gloria Steinem

Verwagtinge, ongeskrewe of onvoorsiene verstandskontrakte, aannames, vorige patrone van boelies of slagoffers - wat jy ookal wil noem, eindig in ontwrigting, ongemak en onenigheid. Sommige hiervan is geleerde gedrag vanaf die kinderjare, sommige van vorige leeftydpatrone, en sommige van onverskillige onkunde van wat dit verg om 'n gesonde verhouding te hê. Ons weet egter op ons diepste vlak dat die verhoudings wat ons skep, absoluut noodsaaklik is vir ons sukses as 'n mens op hierdie planeet.

Die verhouding is 'n afsonderlike entiteit - 'n kontrak wat aangevoer, gekoester, gerespekteer en gehoor word, skei van die ek / ek-ego.

Om ons waardes en ons prioriteite te ken, help ons om oor ons verhoudings te onderhandel. Dit is hoe ons leer om grense te stel, sodra ons geleer het wat vir ons saak maak en ook vir ons maat in die verhouding: man, kinders, terapeut, baas, kollegas en al die ander. U kan nie geboelie word as u op u sterkpunte speel nie, nie u swakpunte nie. U kan terugslae beter hanteer as u weet wat die belangrikste saak in die situasie is.

Verhoudings het verkeerd gegaan

Die pad van die voorneme om te hê is gebou op die keuse.
Oor en oor en oor, stap vir stap.

                                    - Julia B. Colwell

Dink aan verhoudings het verkeerd gegaan en vra jouself of hulle met beter kennis en begrip van mekaar kon geslaag het. Verhoudings blyk op sommige vlakke te werk, maar beland in die steek omdat hulle nie op ander werk nie.

Jy kan baie geld by jou werk maak, maar jy is altyd op die hoogte van jou baas en as jy dit erken, haat jy die maatskappy en sy waardes; hulle is onverenigbaar met jou eie sleutelwaardes. Die seks met jou vrou of man of minnaar kan wonderlik wees, die beste ooit, maar jy praat nooit met mekaar nie. Sy haat sokker, jy haat restaurante; sy dink jou ma is altyd inmengend en jy drink te veel. Jy dink sy is 'n nag en haar ma gee nie om genoeg oor jou kinders nie. Is dit 'n resep vir 'n goeie verhouding?

Die meeste van ons is vertroud met GPS-stelsels, met die hand of in die motor, en die stem wat daarmee gepaard gaan ('Herberekening, herberekening') as ons verkeerd draai. Waarom pas u nie die funksies van wêreldwye posisioneringstoestelle toe as u ons verhoudings heroorweeg nie?

Herberekening van ons verhoudings

Volgens Wikipedia kan GPS-toestelle aandui:

  • die paaie of paaie beskikbaar
  • verkeersopeenhoping en alternatiewe roetes
  • paaie of paaie wat geneem kan word om na die bestemming te kom
  • as sommige paaie besig is (nou of histories) die beste roete om te neem
  • die ligging van kos, banke, hotelle, brandstof, lughawens of ander plekke van belange
  • die kortste roete tussen die twee plekke, en
  • Die verskillende opsies om op die snelweg of agterpaaie te ry.

Miskien vir jou, die idee om te herbereken, soos jy doen wanneer jy ry of om 'n nuwe gebied soek, kan dalk meer pret en minder selfveroordelend wees, aangesien jy veranderinge in die lewensverhouding se verhoudings maak.

Met die gedagte in gedagte, Die verhoudingsmoontlikhede is eindeloos! Hier gaan ons. Ons bereken ons verhoudings weer. Almal van hulle!

Maar eers moet jy uitvind wie jy is en werk op die verhouding met jouself. Sodra jy op daardie reis begin, sal jy verbaas wees oor hoe selfversekerd jy sal begin voel in jou vermoë om suksesvol met verhoudings met ander betrokke te raak. En hulle sal op sy beurt weer deelneem aan die stel van wedersyds bevredigende, realistiese doelwitte vir die verhouding wat hulle met jou het.

Een manier om die proses te begin en die doel van 'n suksesvolle verhouding te behou, is om jouself die volgende vrae te vra:

  • Hoe hou ek hierdie verhouding gesond?
  • Wat het ek vandag gedoen wat die verhouding lyk?
  • Het my optrede die verhouding vir die lang termyn verbeter en verryk?
  • Wat is my bekommernisse vandag oor hierdie verhouding?
  • Is daar iets wat ek dadelik moet doen om dit reg te stel?
  • As nie dadelik nie, wanneer?
  • Wat doen ek regtig wil uit hierdie verhouding?

© 2016 deur Georgina Cannon. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Find Horn Press. www.findhornpress.com.

Artikel Bron

Die Derde Sirkelprotokol: Hoe om met jouself en ander op 'n gesonde, lewendige, ontwikkelende manier te skakel, Altyd en All-ways
deur Georgina Cannon.

The Third Circle Protocol: How to relate to yourself and others in a healthy, vibrant, evolving way, Always and All-ways by Georgina Cannon.Die Derde Sirkelprotokol  leer die leser hoe om die dikwels onuitgesproke of onherkenbare kontrakte wat ons met mekaar het, te verstaan. En hoe om nuwes te skryf - wanneer die huidige een nie werk nie. Hierdie kontrakte begin met die verhouding met jouself, jou minnaar, jou kinders, jou suster of jou ouers.

Kliek hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Oor die skrywer

Georgina CannonGeorgina Cannon is 'n bekroonde skrywer, raad-gesertifiseerde, hoof konsultant hipnotis, trainer en stigter van die Ontario Hypnosis Center. Georgina is 'n gereelde gas op nasionale en internasionale televisie- en radioprogramme. Haar werk het prominensie as 'n bron vir nuus- en funksieartikels oor hipnose, berading en komplementêre terapieë en haar toewyding tot haar tegnieke en benadering tot internasionale erkenning gelei. Vir meer oor Georgina gaan na GeorginaCannon.com

Boeke deur hierdie skrywer:

at InnerSelf Market en Amazon