Vir jare is die eerste lyn van verdediging vir depressie geneesmiddels, maar in hul nuwe boek Beter voel: Slaan depressie en verbeter jou verhoudings met interpersoonlike psigoterapie (Nuwe Wêreldbiblioteek, November 20, 2018), sielkundiges en outeurs Cindy Goodman Stulberg en Ronald J. Frey, PhD, sê dat dit eintlik ons verhoudings is wat die mees effektiewe weg tot genesing bied.
Weet dat depressie 'n siekte is soos wettig as enige fisieke kwaal, Voel beter help lesers om duidelikheid te kry oor die vier hoofareas in die lewe wat faktore kan bydra tot waarom mense hartseer, blou, af en depressief voel: lewensoorgang, ingewikkelde hartseer, interpersoonlike konflik of sosiale isolasie. Ons hoop dat u hierdie uittreksel uit die boek sal geniet.
# # #
Dink jy jou gemoedstoestande is aan jou kinderjare gekoppel, jou eerste romantiese verhouding, jou keuse om een vak in die kollege eerder as 'n ander te bestudeer, die stad waarin jy gevestig is, of jou loopbaanpad? Spandeer tyd in die verlede kan jou help om die vraag te beantwoord hoekom, maar dit sal jou nie die gereedskap gee om beter te voel in die hede nie.
Die stigterslede van interpersoonlike psigoterapie het 'n patroon gesien onder die mense wat hulle gehelp het met gemoedsprobleme. Hul pasiënte, het hulle ontdek, was almal ondervind probleme in ten minste een van vier verskillende areas in hul lewens toe hulle depressief geword het: interpersoonlike konflik, lewensoorgang, ingewikkelde hartseer, of sosiale isolasie.
Hierdie vier probleemareas is nie oorsake nie, maar hulle is bydraende faktore waarom mense hartseer, blou, af en depressief voel. Ten minste een van hulle kan byna altyd gekoppel word aan 'n onlangse depressiewe episode.
Interpersoonlike Konflik: Wanneer Verhoudings ons bring
Daar is niemand wat ek kan weet wat eerlik kan sê dat hulle nooit 'n argument of meningsverskil met iemand gehad het nie. As twee mense oor iets anders praat as die weer, is een van hulle verplig om uiteindelik 'n mening of optrede uit te druk wat die ander nie daarvan hou of daarmee saamstem nie.
Konflik is 'n natuurlike en belangrike deel van ware, betekenisvolle verhoudings. Dit is wat gebeur wanneer ons ons ware selde met ander deel - omdat die ander nie altyd sal dink, voel of optree soos ons doen nie, of hoe ons dit wil hê.
Konflik wys daarop dat daar spanning of spanning in 'n verhouding is, sodat ons kan uitvind wat aangaan en saamwerk op oplossings. Dit is soos 'n padwaarskuwingsteken, wat ons vertel om stadiger te bly, waaksaam te wees en aksie te doen. Maar soms ignoreer ons die tekens. In plaas van om verantwoordelik te reageer op die skerp kromme, ysige brug of skaapoorgang, handhaaf ons spoed en hoop vir die beste. Of dalk volg ons die tekens, maar ons pogings lyk nie of dit 'n verskil maak nie. Die spanning of spanning word nie opgelos nie. In plaas daarvan simmers of groei.
Konflik neem baie vorme. Dit kan met 'n gade wees oor hoe om die kinders te dissiplineer, 'n vriend wat ophou bel, 'n verouderende ouer wat weier om op te hou, of 'n broer of sussie wat elke gesin byeenkom. Hou jou baas werk op jou lessenaar op 5 pm, en verwag dat dit die volgende dag gedoen moet word? Is jou tiener seun of dogter so beledigend dat jy elke dag skree (en huil elke aand)? Is jou buurman se gedrag jou ernstig oorweeg om jou huis te koop te stel?
Drie tipes konflik
Daar is drie soorte konflik. In die eerste plek is die konflik oop. Dikwels word daar geargumenteer (en dalk ook skree en trane). Dit is duidelik dat daar 'n probleem is, en dit beslaan baie van ons tyd. Ons kan daaroor met ander mense praat. Ons kan dit verhoog met die persoon met wie ons strydig is. Ons kan probeer om dit op te los, onsuksesvol. Ons ervaar intense gevoelens van teleurstelling, seer, woede, frustrasie, en miskien selfs waardeloosheid, en die oorsaak is duidelik.
Die tweede soort konflik is onder die oppervlak. Ons ignoreer mekaar. Ons leef afsonderlike lewens. Ons kan selfs onsself mislei om te dink dinge is goed, maar regtig, ons het eenvoudig opgee om die probleme in die verhouding op te los. Ons veg nie openlik met mekaar nie, maar die konflik kan sy tol op ander maniere neem. Miskien kan ons nie by die werk konsentreer, 'n kort siekte met ons kinders hê nie, of fisiese simptome het dat geen glutenvrye dieet, chiropraktisynbesoek of yster aanvulling lyk nie.
Soms sal 'n voorval 'n prutende konflik op die voorbrander bring. Miskien vertrek 'n vriend van haar man, 'n kollega, jou vriendin onvriend jou op Facebook, of jou tiener sê iets diepgaande (maar waarskynlik snarky) oor jou huwelik. Skielik dink jy: "Miskien kan die toekoms anders wees. Miskien moet ek iets doen. "
In die finale tipe konflik weet ons dat die verhouding verby is, maar ons kan lank stry om te eindig.
Dit kan help om te onthou dat konflik in die meeste gevalle nie gebeur nie, want iemand wat betrokke is, is 'n slegte persoon. Jy is albei nie net op dieselfde bladsy nie. Elkeen van julle verwag iets anders van die ander, en daar is geen resolusie in sig nie.
Lewe-oorgange: Verandering is 'n vier-letter woord (met twee ekstra letters)
Spencer West het 'n paar jaar gelede by my kleinseun se skool by 'n geleentheid gepraat. Hy is 'n motiveringspreker wat albei sy bene verloor het toe hy vyf was en die meeste van ons bereik het met twee ten volle funksionering onderlyf, sal nooit probeer nie, insluitend Mount Kilimanjaro.
Hy het aan die einde van sy gesprek vrae gevra, en kinders was kinders, een seuntjie het Spencer gevra of hy ooit sy bene wou hê. Spencer het reguit na hom gekyk en sonder 'n tweede gedagte gesê: "Nee." Hy het verder verduidelik dat hy die persoon was wat hy vandag was omdat hy sy bene verloor het toe hy jonk was, en hy sou dit nie verander nie.
Nou is my knie-jerk reaksie (wat ek natuurlik aan myself gehou het!) Was, "Dit is BS, Spencer. Jy dink jou lewe is verryk deur nie bene te hê nie, maar ek koop dit nie. "Maar sedertdien het ek baie van sy antwoord gedink, en nou wonder ek. Bene sal alles in Spencer West se lewe verander. Dit is 'n vreemde ding vir iemand wat vanselfsprekend loop om na te dink, maar ek moes erken dat hy 'n bietjie moeilik kan hê met die oorgang na 'n lewe met laer ledemate.
Oorgange is gebeurtenisse wat deur ons lewens voorkom, wat 'n verandering van een rol of situasie na 'n ander merk, dikwels wanneer ons van punt tot punt in die menslike lewensiklus beweeg. Die meeste van hierdie lewensveranderinge is nie inherent goed of sleg nie, en die meeste het beide opwaartse en nadele - hoewel dit moeilik is vir mense wat depressie het om die opwaartse waardering te waardeer.
'N verandering in ons fisiese vermoëns (verloor ons bene - of kry hulle terug na 'n leeftyd sonder hulle) is 'n oorgang. So is enige ander groot verandering in ons gesondheidstatus, lewensreëlings, indiensneming of finansies. Die huwelik is 'n oorgang. So is egskeiding. Om 'n nuwe werk te kry, is 'n oorgang, wat van 'n ou af ontslaan word. Bankrotskap? Oorgang. Wen die lotto? Yup, oorgang. Gaan na die kollege, beweeg na 'n nuwe stad, met 'n baba, 'n gemengde familie, herstel van 'n verslawing - hulle is almal oorgange.
Oorgange is nie altyd gekoppel aan die begin van gemoedstoestande en depressie nie. Maar as jou lewensverandering beteken om aan te pas by 'n nuwe, onbekende rol en jy mis jou ou omstandighede baie, kan dit met jou depressie geassosieer word.
Voel jy asof jou verwagtinge van die nuwe rol nie nagekom word nie? Is die lewensverandering veronderstel om 'n goeie ding te wees, maar voel dit sleg? Het die verandering gebeur op 'n manier wat jy gedink het, moet dit nie? Voel jy onvoldoende, onvoorbereid, of asof jy in jou nuwe rol misluk? Het u die ondersteuningspersoneel verloor wat u gebruik het as gevolg van die verandering? Het jou selfbeeld 'n treffer getref? Dit is alles tekentekens dat die oorgang dalk met jou buieprobleme verband hou.
Wanneer hartseer ingewikkeld word
Ek het my ma se dood nie op die mees effektiewe manier bedroef nie. Ek wou nie sulke intense gevoelens van verlies ervaar nie, en ek het dus koekies, roomys en sjokoladebolletjies geëet. Ek het vermy om haar graf te besoek en dit met 'n skouer te rasionaliseer en gesê: "Ek is net nie 'n begraafplaas-persoon nie." Jare later, toe my skoonmoeder se siekte en die dood onverwags kragtige gevoelens van hartseer opgedoen het, het dit 'n wyse vriend twee en twee saam vir my. My buie probleme was eintlik oor my ma se dood, en ek moes dit aanspreek.
Hartseer word beskou as 'n probleemarea wanneer ons ons depressie kan koppel tot die dood van iemand waarvoor ons omgee. Dit kan verleidelijk wees om te dink ons bedrieg 'n werk wat ons verloor het, 'n vriendskap wat geëindig het, of ons kinders verlaat die nes, maar dit is oorgange. Ons ervaar ingewikkelde hartseer wanneer iemand in ons kring dood is.
Die persoon wat ons bedroef, kan 'n ouer, goeie vriend, broer en suster, tannie, oom, neef, onderwyser, mentor, kollega, baas of buurman wees. As hulle 'n perifere persoon in jou sosiale kring is, kan jy dalk vra of jy hulle regtig bedroef of of hulle dood jou herinner aan iemand wat nader aan jou is, wat jy nie ten volle bedroef het nie.
Die tydraamwerk maak nie saak nie - jou depressie kan begin het net nadat die persoon gesterf het of enige tyd daarna, selfs dekades later. Wat meer saak maak as wanneer die persoon gesterf het, is of jy kan funksioneer. Natuurlik, funksionering is nie geskik vir 'n tydperk nadat iemand naby jou dood is nie. Maar as jy wil begin om van jou normale aktiwiteite te hervat, maar jy kan nie of mense wat jou liefhet, bekommerd wees dat jy nie kan omgaan nie, is dit dalk jou probleemarea.
Gaan dus terug na jou sosiale kring. Was daar iemand wat beduidend is in jou lewe?
As die antwoord wel is, is daar 'n paar tekentekens dat jou hartseer ingewikkeld kan wees. Is jou gevoelens van hartseer, skuld en verlies nog steeds intens, en selfs onbevoeg, jare nadat die persoon gesterf het? Maak jou bekommerd dat as jy jouself laat huil, sal jy nooit ophou nie? Voel jy jaarliks intense of langdurige hartseer rondom die herdenking van jou geliefde se dood? Vermy jy om te praat of te dink oor jou geliefde? Het jy gevoel gevoel toe hulle gesterf het? In plaas van jou hartseer uit te druk, oordra jy jou gevoelens na ander mense of areas van jou lewe?
Jou hartseer kan ingewikkeld wees weens omstandighede ten tyde van die persoon se dood. As jy byvoorbeeld nie jou geliefde kon sien voordat hulle gesterf het nie, as jou laaste interaksie 'n geveg was, of jy moes die begrafnis mis, kan jy met skuldgevoelens agtergelaat word wat nie gaan nie.
Skuld is ook 'n algemene - en baie intense - gevoel wanneer 'n geliefde hul eie lewe neem. Jy kan jouself die skuld gee om nie genoeg te doen of tekens te sien nie. As gevolg van die sosiale stigma van selfmoord, kan jy ook voel dat jy nie die dood openlik kan treur en ondersteuning vir jou verlies kan ontvang nie. Gebrek aan ondersteuning ten tyde van die geliefde se dood in die algemeen maak dit moeiliker om iemand se dood ten volle te bedroef.
Eenzaamheid en isolasie: Niemand om op te leun nie
Ron hou daarvan om te sê dat mense wat eensaamheid en isolasie ervaar, is soos Moeder Hubbard van kleuterskapsrympie: hulle gaan na hul kas en dit is kaal - nie van hondebene nie, maar van betekenisvolle verhoudings.
As jy 'n geskiedenis van onvoldoende, nie-ondersteunende verhoudings gehad het; moeilik om vriende te maak; En uitdagings om sinvolle verhoudings met familie, eensaamheid en isolasie te handhaaf, kan jou probleemgebied wees.
Eenzaamheid en isolasie is die minste algemeen ervare probleemarea. Die simptome van depressie kan jou sosiaal geïsoleer laat voel - jy het nie die energie om planne te maak en voel dat niemand in elk geval tyd met jou wil spandeer nie - maar eensaamheid en isolasie is waarskynlik nie jou probleemarea tensy jy dit gehad het nie. 'n leeftyd van probleme wat met ander verbind word.
Ron het 'n aandelemakelaar behandel wat dertien uur per dag gewerk het, ses dae per week, vyftig weke per jaar. Hy het geen tyd gehad vir sy vrou, sy seuns of sy vriende nie. Daar was baie mense op sy sosiale kring, maar hy het byna geen sinvolle kontak met hulle gehad nie.
Was sy probleemgebied eensaamheid en isolasie? Nee. Sy gebrek aan noue verhoudings blyk 'n relatief onlangse verandering. Hy het sy hele sosiale kring opgeoffer omdat hy 'n bevordering by die werk ontvang het en oorweldig en onvoldoende gevoel het. Hy het gevoel dat hy alles aan sy werk moes gee om sy nuwe posisie te behou. Gevolglik het dit vir hom meer sin gemaak om oorgange as sy probleemarea te kies. Op dié manier kon hy vaardighede ontwikkel om konstruktief te hanteer met sy nuwe rol by die werk en voel vol vertroue dat hy die tyd gehad het om emosioneel te reageer met sy geliefdes.
Kopiereg ©2018.
Gedruk met toestemming van
Nuwe Biblioteek Wêreld. www.newworldlibrary.com.
Artikel Bron
Beter voel: Slaan depressie en verbeter jou verhoudings met interpersoonlike psigoterapie
deur Cindy Goodman Stulberg en Ronald J. Frey.
Voel beter bied 'n stap-vir-stap gids met behulp van 'n navorsingsbeoordeelde benadering genaamd interpersoonlike psigoterapie, of IPT, wat u kan help om die kwessies wat tot u ongelukkigheid kan bydra, te hanteer. Terapeute Cindy Stulberg en Ron Frey het al meer as twintig jaar IPT by kliënte gebruik en behaal dramatiese, blywende resultate ná slegs agt tot twaalf weke. Hulle het nou hierdie toeganklike, eerste-van-sy-soort gids geskep. Voel beter leer vaardighede en gereedskap wat jou toelaat om doelwitte te stel en te bereik, gevoelens te verwoord en konstruktiewe besluite te neem. Jy sal leer om met bondgenote en ondersteuners te identifiseer en betrokke te raak, moeilike mense te hanteer en, indien nodig, weg te loop van skadelike verhoudings.
Oor die outeurs
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsig, en Ronald J. Frey, PhD, CPsig, is die skrywers van Voel beter en direkteure van die Instituut vir Interpersoonlike Psigoterapie. Cindy is 'n sielkundige, onderwyseres, vrou, moeder, skoonma en ouma. Ronald is 'n voormalige waarnemende hoofsielkundige vir die Royal Canadian Mounted Police en 'n geregistreerde forensiese en kliniese sielkundige. Besoek hulle aanlyn by http://interpersonalpsychotherapy.com.
verwante Boeke
at InnerSelf Market en Amazon
