Vakansiedae bring jou nie altyd nader nie bokan / Shutterstock.com

Ek het 'n wonderlike vakansieseisoen.

Elke jaar lyk dit of ons reis meer en meer buite beheer raak. Tussen die veelvuldige vakansiedae, familie wat ons moes besoek wat oral in die land versprei is en die rondtes van partytjies vir werk en saam met vriende, is dit moeilik om tyd te kry vir enigiets buite sosiale verpligtinge.

Hierdie jaar het ek en my man 'n ander benadering gevolg, bewustelik besluit en onderhandel oor wat ons sou doen en wat ons nie sou doen nie. Op die ou end het ons by die huis gebly vir Thanksgiving en 'n heerlike aandete gehad met net ons vier (hy, ek en ons twee seuns, ouderdomme 9 en 11).

Ons beplan een reis om sy gesin oor Kersfees te besoek, maar sal dit kombineer met 'n bietjie toegewyde gesinstyd. Ons het besluit om af te sien om 'n partytjie van ons eie aan te bied en het die ander partytjies wat ons sal bywoon streng beperk.

Hoe het dit gebeur? Ek het die lesse van my akademiese studie van bedinging en onderhandeling aan my persoonlike lewe toegepas. Dus, met 'n ander vakansieseisoen op ons, is hier 'n paar riglyne oor hoe om met u maat te onderhandel terwyl u hierdie kritieke verhouding versterk.

Van teorie tot oefening

Ek was geïnteresseerd in onderhandeling as 'n gegradueerde student, en deel van my verhandeling het bedingingsgedrag ondersoek.

Ek het onderrig gegee aan studente en bestuurders, gepubliseer baie wetenskaplike artikels op bedinging en onderhandeling en baie gegee openbare lesings oor die onderwerp. Maar, soos baie akademici, het ek nie gedink om my akademiese kundigheid toe te pas op my persoonlike lewe nie.

Sodra ek dit begin het, het ek egter vinnig besef dat die konsepte en vaardighede wat uit onderhandelings geleer word, gebruik kan word om nie net te kry wat jy nodig het of wil hê in jou gesinslewe nie, maar ook om jou gesinslewe gelukkiger te maak.

Die belangrikste insig is dat onderhandeling nie wen-verloor moet word nie. Dit kan wen-wen wees.

Wen-verloor teenoor wen-wen

Die gewilde konsep van onderhandeling gaan oor die beste deal vir jouself of jou kant. Dit was 'n stel Harvard professore in hul baanbrekerswerk 1981 boek, "Om na Ja te gaan" wat eers die idee voorgestel het dat onderhandeling 'integreerbaar' kan wees, of dat beide partye beter afkom.

In die praktyk, baie onderhandelaars sien net "verspreidende" of wen-verloor moontlikhede. In hulle gedagtes is daar 'n vaste taart waaroor die partye veg: As jy wen, verloor ek. As gevolg hiervan, die meeste van die vroeë akademiese literatuur en praktiese leiding het op krag gefokus. Soos u dalk dink, kan dit baie problematies wees vir onderhandeling binne die gesin.

In teenstelling hiermee behels die idee van integrerende of wen-wen-onderhandelinge die uitkomste wat vir beide kante goed is, te identifiseer.

Daar is 'n aantal maniere om integreerbare onderhandelinge te bereik, maar hier sal ek drie van die belangrikste beskryf word "Kry na Ja" en daaropvolgende artikels.

Trade-offs. Byvoorbeeld, oorweeg 'n paartjie wat 'n hoender vir aandete deel. Een manier om te deel, sou wees om die hoender in die helfte te sny en vir elkeen 'n gelyke gedeelte te kry. Dit sou 'n verspreidende oplossing wees, aangesien ons die hoender tussen die paartjie versprei, en as ons meer wen (wen), sal die ander minder word. 'N Integrale ooreenkoms kan gevind word deur afwykings tussen die twee partye te identifiseer. Byvoorbeeld, dit blyk dat ek die donker vleis hou en my man hou van die wit vleis. So kan ek hom my bors en vlerke gee, en hy kan my sy been en dy gee, en ons kan albei wen.

Voeg probleme by. 'N tweede manier om win-win oplossings te bereik is om die omvang van die onderhandeling te verander. Byvoorbeeld, elke jaar onderhandel my man en ek oor waar ons somervakansie moet neem. Ek wil na die woude van Lake Tahoe gaan en hy wil na die casino's van Atlantic City gaan. Solank die omvang van die onderhandeling steeds op hierdie een reis gefokus word, sal dit moeilik wees om ons albei te bevredig. Verbeel ons egter dat ons die onderhandeling uitgebrei het om verskeie dimensies in te sluit. Byvoorbeeld, ons kan 'n multi-jaar transaksie maak waar ons ons bestemmings afwissel. Of ek kan verbind om ons wintervakansie in Atlantic City te spandeer in ruil vir 'n somervakansie in Lake Tahoe. Of hy kan saamstem om my die vakansiebestemming te kies as ek hom toelaat om 'n maandelikse pokerspel by ons huis aan te bied.

Las Vegas of Lake Tahoe? Public Domain

Beyond posisies aan belange. 'N Derde manier om wen-wen-oplossings te bereik is om buite elke individu se posisie te beweeg en op sy of haar belange te fokus. Byvoorbeeld, toe my man en ek getroud was, het ons ons sterkste meningsverskil oor die troukoek gehad. Ek wou sjokolade hê en wou wit (vanielje) hê. Na baie rondes van argumente het ek uiteindelik gevra waarom hy wit koek wou hê. Hy het geantwoord dat wit tradisioneel was en hy wou hê die koek moet wit wees in die foto's. Ek het hom vertel dat my hele familie sjokolade gehou het en ons wou sjokoladekoek eet. Sodra jy verby posisies (wit koek versus sjokoladekoek) na onderliggende belange (prentaartaart versus eetkoek) beweeg, word baie integrerende oplossings moontlik: wit sjokolade, bruidskoek, bruidegom, Photoshop, ensovoorts.

Uiteindelik het ons 'n drie-tierkoek gehad, met twee groot sjokolade-tiers en een klein wit tier wat ons vir die foto's gevoed het.

Onderhandelingstaktiek vir die gesin

So, hoe moet jy met jou maat, ouers of kinders onderhandel om te kry wat almal in die vakansie wil hê?

Hier is 'n paar voorgestelde taktiek om u te help om hierdie wen-wen-uitkomste te bereik.

Wees eerlik, beteken nie. Om win-win-onderhandelinge te behaal, moet alle betrokke partye eerlik wees oor wat hulle wil hê.

Een studie het bevind dat getroude paartjies tot minder wen-wen-oplossings as gedeeltelik vriende kom omdat hulle nie bereid is om te vra wat hulle wil hê nie, en dink dat die ander persoon kwaad vir hulle sal wees.

Om eenvoudig aan die ander se eise te voldoen, is nie die weg na wen-wen-oplossings nie. In plaas daarvan moet elke party uitdruk wat belangrik is vir hom of haar en hoekom, en luister aandagtig na sy of haar maat se prioriteite en redenasie.

Om te verduidelik dat ek sjokoladekoek wou eet en dat my man wit koek vir die prente wou hê, was van kritieke belang vir ons tot 'n wen-wen-ooreenkoms.

Maak toegewings. Een van die kenmerke van onderhandelinge is dat niemand alles kry wat hy of sy wil hê nie. Jy moet bereid wees om toegewings te maak, om die aspekte wat vir jou minder belangrik is, op te gee ten einde te kry wat vir jou die belangrikste is.

Terwyl die skoonmaak na poker speletjies by ons huis nie my idee is nie, is dit die moeite werd om die somervakansie te kry wat ek wil hê.

Wees kreatief. Sodra jy mekaar se behoeftes verstaan ​​en aanvaar, moet jy kreatief wees om maniere te vind om dit te ontmoet. Dit kan behels dinkskrums en wees verdraagsaam teenoor jou maat se mal, buite-die-muur idees in die proses.

Moet ons na Monaco toe gaan? Wat van 'n aanlyn poker rekening? Hoe gaan dit met 'n langnaweek in Reno tydens ons Tahoe-reis?

Maak beloftes, nie bedreigings nie. Ten slotte, 'n woord oor taal. Een van die realiteite van onderhandeling is dat een van die partye weggaan. Een manier om die gesprek konstruktief te hou, is om beloftes te maak (as ons die hoender albei bestel, sal ek jou wit vleis vir my donker vleis verhandel) en vermy dreigemente (as u nie sal handel nie, moet ek die branding bestel -en-turf).

Die verlede en die toekoms

Elke familie het 'n lang geskiedenis saam, met werklike en waargeneemde ligte. Gesinne verwag ook om lang termyn saam te hê.

Gevolglik is dit uiters belangrik dat hierdie onderhandelinge met respek vir die ander party hanteer word en met die oog op die langtermyn koste en voordele. Kies jou gevegte en gee erkenning aan die ander kwessies. Jy hoef nie almal te wen nie, net die belangrikste.

Vir hierdie vakansieseisoen het ons onderhandel vir 'n stadiger ervaring met meer kwaliteit tyd met ons kernfamilie. Soos die wintervakansiebenadering, onthou om jou belange te oorweeg, na die doelwitte van jou maat te luister en na wen-wen-oplossings te soek. Mag u vakansiedae vreugdevol wees en u onderhandelinge kan integrerend wees.

Oor Die Skrywer

Rachel Croson, Dekaan, Kollege vir Sosiale Wetenskappe; MSU Stigting Professor in Ekonomie, Michigan State University

Hierdie artikel is gepubliseer vanaf Die gesprek onder 'n Creative Commons lisensie. Lees die oorspronklike artikel.

{boeke-verhouding