Sommige van ons vind ons dikwels in ons "gunsteling" tydverdryf: kla. Dis nie juis ons gunstelingaktiwiteit nie, want dit maak ons ​​meer ellendig, maar dit is beslis een wat ons dikwels betrek. Ons sien nie altyd wat ons doen as kla nie; Trouens, ons dink dikwels ons vertel eenvoudig die waarheid oor die wêreld. Maar as ons versigtig kyk, moet ons erken dat ons woebegone stellings eintlik klagtes is.

Wat beteken kla? Een woordeboek definieer dit as 'n uitdrukking van pyn, ontevredenheid of wrok. ' Ek wil byvoeg dat dit 'n verklaring van afgekeur, blameer of oordeel is wat ons herhaaldelik oorval.

Inhoud van Klagtes

Ons kla oor enigiets en alles. "My vlug is gekanselleer." "Die versekeringsmaatskappy het geweier om my eis te hoor." "Dit is te warm." "My vriend is in 'n slegte bui."

Ons kla oor ons welvaart, of 'n gebrek daaraan. Maak nie saak hoeveel een besit nie, niemand voel ooit dat dit genoeg is nie. Ons moedeloos dat dit nie regverdig is dat ander meer geld het as wat ons doen nie en dat hulle beter geleenthede het om dit te verdien.

Ons kla oor ons gesondheid. Dit is nie beperk tot die siekes en bejaardes nie. "My rug is seer." "My allergieë speel op." "Ek het 'n kopseer." "My cholesterol is te hoog." "Ek is moeg." "My hart klop onreëlmatig." "My niere werk nie reg nie." "My kleintjie is besmet."

Ons kan oor ons eie seer en pyn praat sonder om die onderwerp te vermoei, alhoewel ons vind om na ander te doen, doen dieselfde saai.

Een van die mooiste onderwerpe van klagtes is ander se optrede en persoonlikhede. Ons lyk soos geestelike skinderkolomiste. "My kollega by die werk draai nie betyds sy werk in nie." "My baas is te baas." "My werknemers is ondankbaar." "Na alles wat ek vir my kinders gedoen het, het hulle na 'n ander dorp gegaan, en hulle kom nie huis toe vir vakansie nie." "Ek is vyftig, en my ouers probeer nog steeds my lewe hardloop." "Hierdie persoon praat te hard."

Klag oor politieke leiers en die regering - nie net ons eie nie, maar ook ander - is 'n nasionale tydverdryf in die VSA. Ons beywer onbillike beleid, die brutaliteit van onderdrukkende regimes, die onreg van die regstelsel, en die wreedheid van die wêreldekonomie. Ons skryf e-posse aan vriende wat dieselfde politieke sienings het as wat ons doen en hoop dat hulle iets sal doen om die situasie te verander.

In wese kla ons oor alles wat ons met ons afkeuring ontmoet.

Hoekom kla ons?

Ons kla om verskeie redes. In al die gevalle soek ons ​​iets, alhoewel ons dalk nie bewus is van wat dit destyds is nie.

Soms kla ons omdat ons eenvoudig iemand wil hê om ons lyding te erken. Sodra hulle dit doen, voel iets in ons tevrede, maar totdat hulle dit doen, gaan ons voort en vertel ons verhaal. Byvoorbeeld, ons kan die verhaal vertel van 'n dierbare een wat ons vertroue verraai. Wanneer ons vriende probeer om die probleem reg te stel, voel ons meer gefrustreerd. Ons mag selfs voel dat hulle ons nie hoor nie. Maar wanneer hulle sê: "Jy moet baie teleurgesteld wees," het ons gehoor - ons ellende is erken - en ons sê nie meer nie.

By ander tye hou ons aan om, ondanks ander se begrip, te kla. Byvoorbeeld, ons mag herhaaldelik kla oor ons gesondheid uit selfbejammering of die wens om ander se simpatie te verkry. Ander kan simpatiek wees, maar maak nie saak wat hulle vir ons sê of doen nie, ons is ontevrede.

Ons kan kla in die hoop dat iemand ons probleem sal oplos. In plaas daarvan om iemand direk vir hulp te vra, vertel ons weereens ons hartseer verhaal in die hoop dat iemand die boodskap sal kry en die situasie vir ons verander. Ons kan dit doen omdat ons te lui of bang is om self die probleem op te los. Byvoorbeeld, ons kla aan 'n kollega oor 'n ontstellende situasie by die werk in die hoop dat sy na die bestuurder daaroor gaan.

Ons kla ons emosies en ons gevoelens van magteloosheid. Ons kritiseer die regering se beleid, die korrupsie van uitvoerende hoofde, en die aktiwiteite van politici wat verhoed dat hulle eintlik omgee vir die land. Ons hou nie van hierdie dinge nie, maar ons voel magteloos om hulle te verander, dus ons stel voor oor wat 'n hofsaak beteken - geestelik of met ons vriende - waarin ons die betrokke persone vervolg, oortuig en verban.

"Venting" word dikwels gebruik om ranting te regverdig oor wat ons wil. Een vriend het my vertel dat hy gereeld hoor mense sê: "Ek moet uitmekaar! Ek is so kwaad, ek kan dit net nie help nie." Sulke mense blyk te voel dat hulle sal ontplof as hulle nie stoom laat nie. Moet ons egter nie die gevolge vir onsself en ander in ag neem nie? In die Boeddha se leerstellings vind ons baie ander opsies om ons frustrasie en woede op te los sonder om dit op ander te bespuit.

Bespreek vs Klag

Wat is die verskil tussen kla en sekere opwerpe op 'n konstruktiewe manier bespreek? Hier is ons houding of ons motivering vir praat die hoof. Om 'n situasie te bespreek, behels 'n meer gebalanseerde benadering, waarin ons aktief probeer om die oorsprong van die probleem te verstaan ​​en verskeie moontlike middels te oorweeg. Ons is proaktief, nie reaktief nie. Ons aanvaar verantwoordelikheid vir wat ons verantwoordelikheid is en hou op om ander te blameer wanneer ons nie 'n situasie kan beheer nie.

So, dit is moontlik om ons gesondheid te bespreek sonder om daaroor te kla. Ons vertel net die feite aan ander en gaan voort. As ons hulp nodig het, vra ons dit reguit, in plaas daarvan om te kla in die hoop dat iemand ons sal red of jammer vir ons sal wees.

Net so kan ons ons finansiële situasie bespreek, 'n vriendskap verontagsaam, 'n onregverdige beleid op die werk, die onkoöperatiewe houding van 'n verkoopsman, die siekes van die samelewing, die wanopvattings van politieke leiers, of die oneerlikheid van uitvoerende hoofde sonder om daaroor te kla. Dit is veel meer produktief, want bespreking met kundige mense kan ons en hulle nuwe perspektiewe op die situasie gee, wat ons help om dit meer effektief te hanteer.

Teenstrydighede om te kla

Vir Boeddhistiese praktisyns tree verskeie meditasies as gesonde teenstanders op die gewoonte om te kla. Meditating on impermanence is 'n goeie begin. Aangesien alles verby is, kan ons ons prioriteite verstandig stel en bepaal wat belangrik is in die lewe. Dit word duidelik dat die klein dinge waaroor ons kla, nie op die lange duur belangrik is nie, en ons laat hulle gaan.

Meditasie op medelye is ook nuttig. Wanneer ons verstand met medelye voel, beskou ons nie ander as vyande of as struikelblokke vir ons geluk nie. In plaas daarvan sien ons dat hulle skadelike dade doen omdat hulle gelukkig wil wees, maar nie die korrekte metode vir die bereiking van geluk ken nie. Hulle is eintlik net soos ons: onvolmaakte, beperkte, sentimentele wesens wat geluk wil hê en nie ly nie. So, ons kan hulle aanvaar soos hulle is en probeer om hulle in die toekoms te bevoordeel. Ons sien dat ons eie geluk, in vergelyking met die problematiese situasies wat ander ervaar, nie so belangrik is nie. Daarom is ons in staat om ander te sien met begrip en vriendelikheid, en enige geneigdheid om te kla, te blameer of te oordeel, verdamp hulle.

Mediteer op die aard van sikliese bestaan ​​is nog 'n teenmiddel. Aangesien ons en ander onder die invloed van onkunde, woede en vasgeknoopte aanhegting val, verlaat ons idealistiese gesigte dat dinge op 'n sekere manier moet wees. Soos 'n vriend vir my sê as ek onnodig kla: 'Dit is 'n sikliese bestaan. Wat verwag jy?' Ek veronderstel dat ek op daardie oomblik perfeksie verwag het, dit wil sê, alles moet gebeur soos ek dit wil hê. Om die aard van sikliese bestaan ​​te ondersoek, bevry ons van sulke onrealistiese denke en van die klagtes word dit geheim.

In sy Gids tot die Bodhisattva se manier van lewe, Shantideva raad, "As iets verander kan word, werk om dit te verander. As dit nie kan nie, hoekom bekommer, wees ontsteld, of kla?" Kom ons onthou hierdie wyse raad wanneer die drang ontstaan ​​om te kla.

Wanneer ander kla

Wat kan ons doen as iemand ons onophoudelik kla oor iets wat ons niks kan doen om te verander nie? Afhangende van die situasie, is daar 'n paar moontlikhede.

Een is reflektiewe luister. As iemand ernstig ly, luister ons met 'n medelydende hart. Ons weerspieël die persoon of die gevoel wat hy of sy uitdruk: "Dit lyk asof die diagnose jou bang gemaak het." "Jy het op jou seun staatgemaak om daaraan te sorg en hy was so besig dat hy vergeet het. Dit het jou in die steek gelaat." Om te verstaan, die persoon is vry om verder te gaan na ander onderwerpe.

Nog 'n tegniek is om die vak te verander. Ek het 'n bejaarde familielid gehad wat, wanneer ek besoek het, gekla het oor elke lid van die familie. Nodeloos om te sê, ek was oninteressant, asook verskrik om hom te sien werk homself in 'n slegte bui. Dus, in die middel van 'n verhaal, met verwysing na iets wat hy gesê het, sal ek die bespreking in 'n ander rigting lei. As hy kla oor iemand se kook, sou ek vra of hy die lekker resepte in die Sondagkoerant gesien het. Ons sal begin praat oor die koerant, en hy sal sy vorige klagtes vergeet en na meer bevredigende onderwerpe van bespreking gaan.

Grap met die persoon kan ook help. Kom ons sê iemand is melodramaties oor haar kwale, trek ander in haar predikamente, en probeer om alle aandag op haar eie lyding te vestig. Om haar te vermy, is dalk nie altyd moontlik nie, en om vir haar te sê dat sy niks het om te kla nie, vererger net die situasie. Maar as ons ernstig kan glimlag en speels kan sy ontspan. Byvoorbeeld, op 'n oordrewe wyse, sodat die persoon weet dat ons grap, kan ons voorgee dat hulle siek is en haar hulp soek. Of ons kan op haar melodrama reageer deur voor te gee dat hulle haar op 'n speelse manier red wat haar laat lag. Ek doen dit met een persoon en dit werk goed.

Soms voel ons dat ander eenvoudig kla om hulself te hoor praat, dat hulle nie regtig hul probleme wil oplos nie. Dit blyk dat hulle die storie baie keer in die verlede aan verskeie mense vertel het en vasgevang is in hul eie maak. Probeer in hierdie geval die bal in hul hof te stel deur te vra: "Watter idees het jy vir wat gedoen kan word?" As hulle die vraag ignoreer en terugkeer om te kla, vra weer: "Watter idees het jy vir wat kan help in hierdie situasie?" Met ander woorde, herfokus hulle op die vraag aan die hand, in plaas daarvan om hulle in hul verhale te laat verdwaal. Uiteindelik sal hulle begin om te sien dat hulle hul siening van die situasie of hul gedrag kan verander.

Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Artikel Bron

Taming the Mind
deur Thubten Chodron.

Die skrywer bied praktiese tegnieke om ons te help om 'n ruimer perspektief op verhoudings te kry, of dit tussen liefhebbers, ouer en kind, werkgewer en werknemer, vriende of geestelike onderwyser en student is. Riglyne word gegee vir hoe om te oefen om onsself te bevry om ander te blameer vir ons probleme en leer om ter plaatse te wees en verantwoordelikheid vir ons lewens te neem. Ons leer hoe om mense en situasies in 'n heeltemal nuwe lig te kyk.

Info / Bestel hierdie boek. Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.

Oor die skrywer

Bhikshuni Thubten Chodron, 'n Amerikaans-gebore Tibetaanse Boeddhistiese non, bestudeer en beoefen Boeddhisme in Indië en Nepal sedert 1975. Ven. Chodron reis wêreldwyd onderrig en lei meditasie retraites en is bekend vir haar duidelik en praktiese verduidelikings van die Boeddha se leerstellings. Sy is die skrywer van Boeddhisme vir beginners, Werk met Woede, en Oop Hart, helder kop. Besoek haar webwerf by www.thubtenchodron.org.

verwante Boeke

at InnerSelf Market en Amazon