Refleksie oor ma: van pyn tot dankbaarheid en vergifnis

Refleksie oor ma: van pyn tot dankbaarheid en vergifnis

Soos ek die voordele gehad het om my ex-man Werner te vergewe, het ek begin kyk na ander griewe en oordele wat ek besig was. Mamma was bo-aan my lys. Kan ek my ook vind om haar ook te vergewe? Dit sal my nodig hê om die verliese van my kinderjare te treur en laat hulle gaan. Om my wrok aan my te hou, hou hulle in plek.

Ma het in Februarie 1998 op negentigjarige ouderdom geslaag. Ek het 'n mate van ambivalensie gevoel, maar hoofsaaklik verligting. Ek was bly dat sy in vrede was en dat my dekades van versorging geëindig het. Die jare om haar ongelukkigheid te hanteer en aan haar behoeftes te voldoen, was uiters gedreineer en was uiteindelik verby.

Ek het dikwels gewonder oor die diep kyk in Mamma se oë, die dag van my laaste besoek. Sy het my gevra om haar te vertel van die gelukkige tye wat ek met haar onthou het. Ek het 'n sink gevoel gevoel, nie geweet wat om te sê nie. Ek het vir haar gesê ek was dankbaar vir haar sagmoedigheid, so anders as haar ma. Ek het haar gesê dat ek haar waardeer het om haar te besoek in Texas kort nadat ek getroud was, en later in Idaho toe ek swanger was en hoe ek haar besorgdheid vir my gevoel het. Ek wens ek kon meer vrygewig gewees het.

Vir 'n paar maande nadat Mamma gesterf het, was ek ontsteld dat die verpleegster my nie vroeër geroep het nie. Ek moes twee weke terugkeer en het die verpleegster gevra om te bel as Mamma se toestand versleg. Miskien het mamma haar aangesê om nie te bel nie. Het sy haar nie daar wil hê nie? Het sy nie "totsiens" of "Ek is lief vir jou nie" wil sê of my die kans gegee om iets meer te sê? Was mevrou op my laaste besoek afskeid, alhoewel ek dit nie geweet het nie? Miskien was dit die blik in haar oë wat ek nie verstaan ​​het nie.

Soos jare het ek nog steeds gedink aan ma met hartseer. Sy was 'n behoeftige vrou wat honger gehad het vir liefde, maar sy was nooit gevul nie, ongeag hoeveel sy ontvang het. As kind is sy emosioneel mishandel, dikwels gekritiseer en gestraf. As ma was sy nie in staat om veel te gee nie. Dit het my toornig gemaak toe bure my vertel het wat 'n pragtige ma wat ek gehad het. Sy het nie van hulle gevra wat sy van Pa en ek gedoen het nie, om op ons te vertrou om haar leegheid te vul. Al het Ma my vertel dat sy 'n meisie verlang nadat Walt gebore is, dink ek sy wou 'n goeie ma baie meer hê. Want hoe kan 'n vrou wat nog steeds 'n hartseer, ongelukkige kind 'n versorgende ma wees?

Mamma se lewe was hoofsaaklik in reaksie op haar ma. Myne was ook. Maar as ek na my ma se lewe afsonderlik van my kyk, sien ek hare is harder, want sy was elke dag aan Baba se gemiddelde en onredelike grille. Sy was beslis 'n sensitiewe en vriendelike kind, en ek kan nie dink hoe dit vir haar sou gewees het nie. Miskien is die verlange na moederverbindings so primêr dat kinders, maak nie saak hoe oud hulle nooit daaroor kom nie. Miskien is dit 'n verlies te groot om te dra.

Die enigste gelukkige foto's wat ek van Ma gesien het, was dié wat geneem is toe sy 'n wettige stenograaf was voordat sy getrou het. Sy het geniet om te werk en kyk energiek en selfversekerd. Ek dink dit is hoe sy my pa ontmoet het terwyl ek vir 'n ander prokureur gewerk het. Mamma het gewerk voordat Walt gebore is en in Pappa se kantoor begin toe ek 'n junior in hoërskool was. Daardie dae was haar beste jare. Haar geluk was altyd weg van die huis af. Deur die jare van my innerlike reis het ek geleer dat 'n vrou se kinderpyn gereeld geaktiveer word as sy 'n ma word. Miskien bring ons eie kinders onbewustelik ons ​​terug na ons konflik met ons eie moeders.

Ek onthou onthou dat ek by Baba se begrafnis gaan sit. Ek kon nie verstaan ​​hoekom sy bitter huil nie. Die rabbi, 'n vreemdeling vir die familie, het gepraat oor Baba as 'n goeie vrou. Die verlossing was so belaglik dat Walt en ek begin lag, nie onsself kon bevat nie. Tydens my laaste swangerskap het Ma my gevra om my baba na Baba te noem as ek 'n meisie gehad het. Ek het gesê, "Nee!" Hoe kan sy dit dalk van my vra? Omdat sy so aanhoudend was, het ek ingestem om Baba se eerste in my dogter se middelnaam te gebruik.

Toe Pa sterf, sou Ma hom nie vir 'n oomblik verlaat nie. Sy het dag en nag in sy hospitaalkamer gebly terwyl hy in 'n koma was, en sy was saam met hom toe hy verbygegaan het. Mamma het Pa baie liefgehad, baie van hom afhanklik gemaak en kon nie van die lewe sonder hom opkom nie. Sy was so depressief deur sy siekte dat sy nie kon eet nie, en verloor meer as 100 pond. Sy lyk soos 'n heel ander vrou.

Mamma was histeries by Pa se begrafnis, onbeheerbaar. Verskeie mense het my genader en my gevra om vir haar te sorg en geen kommer vir my verlies te toon nie.

My tannie Tillie, mevrou se skoonseun, het 'n paar dae na haar pa se begrafnis by haar gebly. Mamma was nie in staat om alleen te woon nie, geïsoleer in 'n woonstel in New York. Walt en ek het haar uiteindelik oortuig om na Florida te reis waar tannie Tillie gewoon het, met baie vriende en aktiwiteite in haar gebou.

Mamma gee nie om waar sy gewoon het nie. Trouens, sy het gesê sy wou nie lewe nie, maar na 'n rukkie het sy ingestem om te beweeg. Ek het die reëlings getref en Walt en ek het haar op die vliegtuig geneem, een op elke arm. Die drie van ons het inkopies gedoen om te koop wat sy nodig gehad het om haar woonstel op te rig. Sy was so gevoelloos dat sy nie 'n besluit kon neem nie, nie eers oor 'n broodrooster nie. Dit was skrikwekkend om haar te verlaat, maar tannie Tillie het belowe dat sy daagliks na haar sal gaan en ons op hoogte hou.

Wonderlik, Mamma het binne 'n maand vriende gemaak. 'N Manlike buurman het haar vergesel om haar te help om 'n motor te koop. Sy het bevriend geraak met 'n gestremde jong man by die swembad, aangetrokke tot hom soos sy aan alle mense in pyn was. Uiteindelik het hy haar voorgestel aan sy pa wat 'n wewenaar was en hulle het begin dateer. Binne maande het Ma gebel om te vertel dat sy gaan trou!

Haar geluk met haar nuwe man, Mike, het nie lank geduur nie. Sy het begin gewig begin kry en uiteindelik herwin wat sy verloor het. In 'n kort tyd het mamma begin kla dat Mike kragtig, arrogant en beherend was. Alhoewel hy alles vir haar gedoen het soos my Pa gedoen het, was hy nie 'n goeie Pa nie. Hy was meer soos haar slegte ma. Dit het gelyk of al die giftige kinderjare wat sy onderdruk het teenoor haar wrede ma, by hom uitgekom het. Sy het geen spoed op haar uitstoot gegee nie. Ek dink dit was die manier waarop haar ma by haar moes gewees het. Dit was lelik om Ma en Mike te wees.

Die waarheid is dat al die vroue in ons familie ongelukkig was. Baba was gemeen en kwaad, ma was depressief en hulpeloos, tannie Rose het haar bes gedoen om te ontsnap, en ek was hartseer en onsigbaar agter my "goeie meisie" -masker. Wie weet hoeveel ongelukkige geslagte ongehuwde moeders daar in ons geslag was. Ek het besluit dat as ek die ketting van my ontsteldgeskiedenis gaan breek, ek my griewe moet loslaat. Ek moes Mamma vergewe.

Van Pyn tot Dankbaarheid

My eerste stap was om my begrawe pyn, woede en wrok te laat voel. Uitdagend soos dit was, het die emosionele vrylating stadig ruimte oopgemaak wat my toelaat om meer te verstaan ​​wat Ma se lewe was. Ek het medelye vir haar gevoel en haar gesien as 'n seer kind wat in 'n vrou se liggaam woon. Hoe gelukkig dat sy met Pa getroud was, wie se plesier dit was om vir haar te sorg.

Ek het begin sien dat die mate van ongelukkigheid en afhanklikheid wat Mama gemodelleer het presies die brandstof was wat my aangeraak het om voortdurend te soek en soveel van my outentieke self te kry as wat ek het. Ek wou meer liefde en vrede voel, dit was tyd om kinder te wees en fokus op haar positiewe eienskappe. Ek het baie gevind.

Mamma was waardeer van wat mense haar gegee het, dikwels vra vir meer, maar altyd dankbaar. Sy het resonenteer met ander se lyding en besit ongewone empatie. Ek het haar vermoë om te ontvang, werklik waardeer geskenke en vriendelike aandag geërf.

Haar eienskappe van lojaliteit, luisteragtige luister, intuïsie en sensitiwiteit leef ook in my en dien my persoonlik en professioneel. Dit maak my gelukkig om haar te erken en uiteindelik te kan sê, "Dankie vir hierdie kosbare geskenke, Ma."

Tot vandag toe, wat my dankbaar maak, was Ma se gewilligheid om my met my tannie te deel. Ek het gewonder hoekom sy dit so vrylik gedoen het. Was dit vir tannie Rose, wie wou 'n kind meer as enigiets hê? Was dit vir my om meer moed te hê as wat sy kon gee? Was dit haarself te verlig? Wat haar motivering betref, het sy my toegang gegee tot liefde en aandag wat sy nie kon gee nie. Ek het dit meer gelukkig as enigiets anders in my kinderjare ontvang.

Mamma was nooit jaloers op die liefde tussen my en tannie Rose nie. Trouens, sy het dit aangemoedig, gelukkig dat ons so naby was. Miskien het Ma my gesien as 'n skat, 'n juweel. Miskien, aangesien sy en tante Rose saam in hul ellende was, wou sy haar seën deel. Miskien was ek daardie vreugde!

Die Reis na Vergifnis

Ek kon nooit na hierdie tedere plek gekom het as ek nie my siel selfsugtige reis geneem het nie. Hoeveel ligter voel ek. Mamma het haar bes gedoen deur net sagmoedig te wees, maar genadig saggies. Ek wens ek kon haar meer erkenning gegee het. Ek wens ek kon vergewe gewees het terwyl sy lewendig was. Dit het my 'n lang tyd geneem en baie geproduseer.

Ma het nooit so 'n reis geneem nie. Trouens, sy het gesterf met haar pyn. Ek hoop dat my vergifnis vir ons beide 'n vriendelikheid is. Dink aan haar as 'n gees, onbeskaamd deur haar emosionele pyn en ongemaklike, swaar lyf, sien ek haar vry en met Pa, waar sy altyd wou wees. Ek hoop so, en dat sy ewig gelukkig sal wees.

Artikel Bron

Soul Selfish: Die Ontwaking van 'n goeie meisie
deur Jane Wyker

Soul Selfish: Die Ontwaking van 'n goeie meisie deur Jane WykerJane Wyker se memoir Soul Selfish wys die manier waarop geluk kom van binne, in plaas daarvan om na ander te kyk om dit te verskaf. Jane het in haar mid-dertigerjare 'n "goeie meisie" gebly, gebuig om ander te behaag in die hoop om liefde te ontvang. Dit het alles verander toe sy begin met 'n moedige en passievolle innerlike reis wat haar gelei het tot eienaarskap van haar talente, selfvertroue en selfliefde. Deur middel van insiggewende en geestelik verhewe stories, nooi Jane ons uit oor haar gedeelte van 'n goeie meisie om bemagtig te word vrou, terwyl sy die persoonlike demone doodmaak wat baie nog nie te konfronteer het nie. Laat Jane se reis inspireer die moontlikheid dat jy siel selfsugtig word, steeds meer bereid om met jou waarheid te verbind - jou siel.

Kliek hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel en / of laai die Kindle uitgawe.

Oor die skrywer

Jane WykerIn haar memoir, Soul Selfish: Die Ontwaking van 'n goeie meisie, Jane Wyker deel die groot ervaring van haar 46-jaar innerlike reis. Werk in meer as 'n dosyn dissiplines, en sy het die moed en geloof gehad om die leiding van baie onderwysers te volg en uiteindelik haar eie siel. Nou 82, en nog steeds leer, modelleer sy 'n lewe wat geletterdheid gee wat van binne af voorsien. 'N Gegradueerde van Cornell Universiteit en voormalige laerskoolonderwyser, Jane was 'n pionier in oueropleiding. Dit het haar gelei tot haar familieberadingspraktyk wat handel oor huwelik, ouerskap, selfontwikkeling, loopbaan en verlies. Sy het seminare in Fortune 500-maatskappye aangebied, vier kinders opgewek, 'n florerende loopbaan bestuur en haar eie geestelike groei nagestreef. Jane het gesien hoe liefde en wysheid wanneer selfsugtig genoeg is om uit haar siel te lewe. Sy glo dit is waar vir ons almal. http://janewyker.com/

verwante Boeke

{amazonWS: searchindex = Boeke; sleutelwoorde = vergewe ouers; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

volg InnerSelf op

Facebook-ikoonTwitter-ikoonrss-ikoon

Kry die nuutste per e-pos

Emailcloak = {af}