My ma het narsistiese persoonlikheidsversteuring. Ek het my lewenslange uiterste sielkundige, emosionele en verbale mishandeling verduur totdat ek kontak 'n paar jaar gelede verbreek het. Sy het besonder wreed en sadisties geraak toe ek 'n tiener geword het. Ek het myself verwyt oor haar woede en uitbarstings, en ek het my afgevra wat so fout is met my dat my eie moeder my so haat. Niks wat ek ooit gedoen het, was goed genoeg nie.

Ek het onlangs baie hard gewerk in terapie om die langdurige uitwerking van haar misbruik aan te spreek, insluitende depressie, angs en komplekse post-traumatiese stresversteuring (C-PTSD). Ek het begin met terapie om my te herstel en het baie vinnig besef dat ek nooit die probleem was nie. Die leeftyd van die misbruik wat ek van my ma verduur het, was.

Terapie is die moeilikste ding wat ek ooit gedoen het. Ek het my lewe deurgebring. Ek hanteer so goed dat niemand, nie eens my man, die omvang van wat ek daagliks behandel het, geweet het nie. Terapie het my diepste seer geopenbaar, hulle na die oppervlak gebring en my gedwing om die pyn wat ek so diep wegsteek te ervaar om dit uiteindelik te laat los. Ek was so ongelooflik kwaad oor hoe my ma dit vir my kon doen. Hierdie littekens waarmee sy my verlaat het, sal altyd hier wees.

Ek wou glo as ek ver genoeg weg is en genoeg tyd het, dat ek net daaroor kan kom. Terapie het my gehelp om te besef dat dit nie gaan gebeur nie, en dit was 'n harde pil om te sluk.

Wat ek geleef het deur ...

My broer het my gevra of ek die keuse gehad het om terug te gaan in die tyd en 'n normale kinderjare te hê, sou ek dit doen?

Ek het nee gesê.

Wat ek deurgemaak het, het my gemaak wie ek is. Hierdie letsels is miskien altyd by my, maar dit is deel van my. Sonder hulle sou ek nie die ek wees wat ek nou is nie.

Wie ek gekies het om met die man wat ek liefhet, te trou.

Wie ek verkies, het my kinders in my vroeë twintigs gekies omdat ek so graag 'n goeie moeder wou wees, die moeder wat ek nie gehad het nie.

Wie het ek verkies om kinders aan te neem omdat ek so baie van my gehad het, en ek het geweet die pyn het dat ek nie 'n ma se liefde gehad het nie.

Wie ek is, het 'n skoolstelsel aangeneem om my kinders te pleit, en dit het daartoe gelei dat die hele ESL-stelsel in ons land opgeknap word. Elke kind in daardie program het voordeel getrek uit die klagte-resolusie.

Wie ek empathizes met diegene wat ander ignoreer omdat ek geïgnoreer is.

Wie ek het, het 'n sterk gevoel van geregtigheid en sal probeer om 'n verkeerde reg te maak, ongeag die koste, omdat ek die prys van ander onverskilligheid betaal het vir die onreg wat teen my gelyk is.

Wie ek is, is sterk. Wie ek is, is beskadig. Maar wie ek is, is me.

As dit anders was ...

Ek wil nie die lewe sonder my man ervaar nie. Wat as ek die pyn van my kinderjare onttrek het, het ek op een of ander manier gemis dat ek verlief geraak het op hom?

Ek wil nie oor die lewe dink sonder elkeen van my kosbare kinders nie. Hul geboortes en aannemings was die hoogtepunte van my lewe. As ek iets in my verlede ongedaan gemaak het wat beteken dat ek nie een van hulle kon hê nie, sou dit my nie die moeite werd wees nie. Ek sal eerder hierdie pyn hê as wat ek dra as om nie een van hulle te hê nie.

Ek sou my nie steur aan die onreg in die skoolstelsel as ek nie my kinders aangeneem het nie. Ek sou nie eers geweet het dit bestaan ​​nie. Hoe selfsugtig sou dit van my wees om die kans te benut om uiteindelik gelyke geleenthede te kry om by honderde kinders onderrig te kry, sodat ek vry van hierdie letsels kan wees? Ek is trots op wat ek vermag het.

Kom na 'n plek van vrede ...

Ek het by 'n plek gekom waar ek vrede het met my kinderjare, selfs terwyl ek worstel met die blywende gevolge van die skade. Dit is wie ek is. Ek het so vaardig geraak om my pyn weg te steek dat ek myself amper verloor het. Niemand ken die regte ek nie, want ek hou die pynlike dele van myself begrawe. Uiteindelik kan ek sien dat die pynlike dele my sterk maak. Hierdie littekens wat ek verberg het, is niks om skaam te wees nie; hulle verteenwoordig dat ek sterker was as alles wat my wou breek.

As ek 'n verdorwe kinderjare moes verduur, sou ek die lewe kan hê wat ek nou het, ek sal dit weer kies. My man, my kinders, en die persoon wat ek geword het as gevolg van dit alles is my die moeite werd.

Ek dink nie ek sal ooit op 'n plek wees waar ek nie kwaad is vir my ma vir wat sy my aangedoen het nie, maar ek is wel op 'n plek waar ek dankbaar en gelukkig is vir wat dit my gemaak het. As daar een ding is wat ek wil hê dat oorlewendes van mishandeling moet verstaan, is dit dat u soveel sterker is vir wat u verduur het. Ons het die ergste nagmerries van ander mense oorleef en staan ​​steeds elke dag op. Sodra u besef dat u die slegte gat is wat die hel oorleef het, is alles anders nie 'n saak nie.

Herdruk met toestemming van die outeur
van The Mighty at themighty.com.

Oor die skrywer

Erin Nichole Johnson is 'n ma wat die verandering wil wees wat sy in die wêreld wil sien. Getroud met haar beste vriendin, is hulle vir altyd verander deur hul aannemingsreise na die Oekraïne. Erin is die moeder van sewe wonderlike kinders, drie tuisgemaakte en vier wat in haar hart gebore is. Sy skryf oor hul onberispelike werklike lewe, dikwels in vloeiende sarkasme as haar eie persoonlike komiese verligting, en blogs oor hul lewe op Die Johnson Joernale  sowel as by Herinneringe van 'n Narcissis.

aanbevole boek

Die verlossingswerkboek: Leiding deur die 5-stadiums van genesing van verlating, hartversaking en verlies
deur Susan Anderson.

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.