Daar is al 'n proses wat ek nie graag wil praat nie, maar dit moet ter wille van voltooiing genoem word. Dit is my identiteit van pyn: die patroon van lyding wat my as finaal uit my almal uitsteek.

Lyding is deel van die lewe. Hoeveel ek ly is deels 'n lotery en deels na my. My lyding is myne alleen; Ek doen dit in my eie manier, en dit kan nie vergelyk word met lyding iemand anders se. Gemartel deur dieselfde demoon, sal jy en ek nie noodwendig voel die pyn in die dieselfde manier, hoewel nie een van ons ooit sal seker wees van hierdie.

Wat is die punt van praat oor my lyding?

Ek glo jy kan nie verstaan ​​wat ek deur gaan nie. Dit is een van die rede waarom ek nie veel van lyding praat nie, tensy 'n bepaalde persoon iets kan doen om my las te verlig. Wat sou die punt wees? Ek vrees dat ek vriende sal verloor as ek te veel kla, en dat mense wat my nie omgee nie, my sal oordeel asof my ellende al my skuld was.

Die meeste lyding is onsigbaar, en ek is dwaas om daaraan te dink as 'n identiteit, maar dit beteken. So, hoe verduidelik ek vir my my lyding?

Sommige lyding wat ons almal kan waarskynlik saamstem oor. Die oorsaak is duidelik, en ons kan identifiseer met die uitwerking wat dit op 'n mens. Hierdie soort lyding is meestal fisiese, en sluit siektes en misvorming. Almal het bronne van minstens geringe irritasie niemand anders kennisgewings of voel.

Elkeen van ons in mindere mate is 'n kaart en 'n geskiedenis van foute en eienaardige sensasies, klagtes of pyne wat kom en gaan of gaan slaap. Ons het almal ons kwesbaarhede, hoewel sommige natuurlik meer ly as ander. Ernstige siekte, veral terminale siekte, kan alle ander aspekte van 'n identiteit oorweldig, kondisioneer hoe die lyer gesien word en hoe hy die wêreld sien.

Ook verstaanbaar is lyding as gevolg van natuurrampe, ongelukke, geweld en finansiële ondergang. (Opsy, dit is enige aksie wat ek moontlik geneem het om in die ongelukkige situasie te kom.)

Onopvallende Redes van lyding: onsigbare geestelike / emosionele swaarkry

Daarbenewens slaag die meeste van ons ook om onopvallende redes te ly - ten minste doen ek - en ek het 'n volledige resepboek van onmerkbare geestelike / emosionele swaarkry wat geen duidelike oorsaak het nie. Hierdie probleme van my verdeel netjies in slegte tye wat ek alleen het en dié wat die insette van ander mense vereis.

Ek het 'n verskeidenheid meganismes vir selfmortiging, bewustelik en onbewustelik, vrywillig en onwillekeurig, waarmee ek myself kan benadeel of ander mense teenwoordig is of nie. Hulle is nie afhanklik van die maatskappy nie.

Alles is alles gemeng, soos ek gereeld is, maar my solo lyding kan soos volg afgebreek word:

• Selfkritiek. In my kop is ek betrokke by min of meer deurlopende hardlopende monoloog. Soms is dit die vorm van 'n dialoog tussen twee dele van myself.
  
  Wat ek ookal doen, weet ek hoe om beter te doen, maar ek kan nie altyd die tegniek in die praktyk stel nie. Ek hou dus 'n min of meer deurlopende tirade op van instruksies, imperatiewe, verbods, voorwaardelike waarskuwings, tugtings, vermanings, herinnerings aan pligte en verpligtinge, regstellings, kritiek, vrae (retories, natuurlik, want daar is net ek daar om te antwoord hulle), uitroepe, beloftes en ander goeie raad.
  
  Hierdie monoloog is moeg om te lewer en te dra om na te luister. Dit is 'n goeie ding, niemand anders kan my hoor nie. Slegs af en toe laat ek myself toe om te doen wat ek ononderbroke doen deur my weet-alle verander ego.
  
  

• Mislukking. Dit maak seer. Dit is gewoonlik my wat die standaarde stel wat ek probeer bereik, en dit is altyd my wat as regter optree.
  
  Mislukking kan groot of klein wees, maar klein mislukkings kan in groot groepe ophoop. Ek oordeel myself ook vroegtydig, dink ek het misluk wanneer ek nie het nie, en misluk amper asof dit wenslik was. Mislukking het baie subopskrifte: nie genoeg geld verdien nie, nie erkenning vir my prestasies nie, nie die seksuele bevrediging wat ek wil hê nie, ensovoorts.
  
  

• Ontoereikendheid. As ek versamel genoeg mislukkings, en as ek van mening is dat daar meer verkeerd met my as regter, kan ek beskou myself nie goed genoeg vir die taak in die hand. Dit kan iets klein, soos tennis speel, of iets enorm, soos om 'n ordentlike mens beteken.
  
  Self-twyfel kan lei tot self-sabotasie en as ek nie versigtig is nie, kan ek in 'n vernietigende spiraal kom.
  
  

• Angs, Huiwering en Uitstel. Dit behels gewoonlik besluite wat ek moet neem.
  
  Dikwels sê agterna dat daar net een aksie was en ek het dit geneem, maar ek het daarin geslaag om daaraan te ly.
  
  

• Skuld en Skande. As daar net 'n manier was om te weet hoeveel skuld en skuld ek moes ly, sodat ek kon voel dat ek my geld betaal het.
  
  

• Spyt. Dit het betrekking op wat verlede. Ek weet ek kan nie verander wat gebeur nie, maar ek wil tog.
  
  

• Ontevredenheid. Dit het betrekking op die hede.
  
  

• Onrus. Dit gaan oor die toekoms. Ek is redelik in staat om lyding te verwag wat nooit kom nie.
  
  

• Vrese, Real en Imagined. Dit is meestal te doen met verandering en onvoorspelbaarheid, eerder as om te baklei af wilde bere. Dinge kan nou glad, maar wat as die ergste gebeur?
  
  Ek beskou myself as 'n optimis, maar ek erken dat ek 'n streep van voorgevoelens deur my karakter het.
  
  

• Besware, Obsessies en Verslawing. In my geval is dit meestal (ek hoop) sag en relatief skadeloos en lei dit dikwels tot plesier. Maar te veel van 'n goeie ding kan lei tot 'n val of 'n kater.
  
  

• eksistensiële Panic. Die Grand vrae van die lewe dwing hulself op my van tyd tot tyd en dan woon ek op my nietigheid en die futiliteit van alles-gedink alles wat ek gedoen het met my lewe is 'n fout gemaak het, en so aan.
  
  

• Eensaamheid. Dit is soms 'n oorweldigende gevoel wat my hartseer en wanhoop kan veroorsaak. Daar was tye in my lewe toe ek gewillig was om byna enigiets te ontsnap om myself te wees, geïsoleer, onbereikbaar, onbetroubaar en buite alle hulp.
  
  My afhanklikheid van ander mense stel 'n ander lys bekend.

Lyding is Interaktiewe; Die effek word dikwels Mutual

Ek is redelik seker dat die meeste mense bedoel nie enige skade in hul interaksie met my, maar ek assosieer dit met 'n ander reeks lyding. Omdat lyding is interaktief, die effek is dikwels wedersydse en dan ly ek 'n bietjie meer vir die feit dat as gevolg wedersydse lyding.

Ek het verskillende maniere om 'n harde tyd te hê, afhangende van die mense waarmee ek gaan. Baie omring die mense waarvan ek voel dat ek vas is met wie ek veronderstel is om lief te hê - dit is my familie. Ek hou nie daarvan as hulle nie doen wat ek wil hê hulle moet doen nie, of wil hê ek wil nie hê hulle moet doen nie. Ek kan nie verstaan ​​hoekom hulle nie sal verander om meer soos ek wil hê hulle moet wees nie. Liefde is 'n ingewikkelde ding: dit kan maklik omgekeer in afkeer en wrok aan weerskante.

Mense wat ek wil hê, en wie ek van my wil hou, kan ook lyding veroorsaak as hulle nie reageer soos ek hoop nie. Dit kan baie moeilik wees as mense my nie net soos ek wil nie, want dan moet ek besluit of ek myself moet verander om hulle aan te pas. As ek dit doen, mag ek my nie van myself hou nie, en hulle mag my nog steeds nie hou van die persoon wat ek gedink het hulle wou hê ek moet wees nie.

'N Derde en meer voor die hand liggende groep is die bulle en ander onnoselose mense wat ek nie kan vermy nie en moet verduur. Dit sluit in iemand wat ooit 'n onaangename emosie in my uitoefen, insluitend jaloesie omdat hulle meer suksesvol is as ek.

Daar is baie meer aan my lyding as hierdie skets, maar dit gee ten minste die basiese bloudruk. Dit wys net hoe ek binne werk en verduidelik tot op sekere hoogte die dramas wat buite my opgevoer word.

Ek moet vinnig byvoeg dat dit nie 'n volledige prentjie van die lewe is nie. My lyding is slegs een aspek van my en word verdun deur ander ervarings. Dit is belangrik om 'n aantekening van balans by te voeg, my te herinner aan die teengewigte, sodat ek nie selfdadig of selfs selfvernietiging kan uitsteek nie.

Lyding self nie hoef te word "slegte"

Lyding self nie hoef te wees "slegte." Dit kan wees-maar nie altyd nie, ek weet-'n positiewe ding om te leer uit en waarmee om te skep. Sommige van die mees intense ervarings van die lewe is in tye van groot lyding, soos hartseer, en vreemd is dit soms in die moeilikste oomblikke (dié wat Ek wil nie vir) dat ek voel die meeste in die lewe.

© 2013 deur Nick Inman. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van die uitgewer,
Find Horn Press. www.findhornpress.com.

Hierdie artikel is aangepas met die toestemming van die boek:

Wie op aarde is jy ?: 'n Veldgids om ons te identifiseer en te ken
deur Nick Inman.

Toe Nick Inman se bank hom gevra het om homself te identifiseer, het hy besef hy het 'n interessante probleem gehad. Wie was hy regtig? Hoe het hy geweet wie hy was? En hoe op aarde kan hy dit ongetwyfeld bewys dat die persoon in sy kop dieselfde was as die persoon buite, soos beskryf op sy dokumentasie? As 'n speurverhaal beweeg hierdie boek saam die formule of resep vir 'n volledige mens, wat bestanddele van die prozaïese tot die verrassing bevat.

Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.

Oor die skrywer

Nick Inman is 'n skrywer, 'n fotograaf, en 'n vertaler. Hy is die outeur, mede-outeur en redakteur van meer as 30 boeke, Met inbegrip van Ooggetuie Spanje, Die optimis se handboek, En die Pad minder gereis: wonderlike plekke van die toeristepad.