Dit mag voorkom asof nuwe verhoudings heeltemal deur drome gevoed word en hoop vir 'n perfekte toekoms. Maar die verlede kan ook 'n kragtige invloed hê - dikwels meer so as wat ons graag wil erken. Die "Emosionele bagasie" wat ons van die verlede af bring, kan beteken dat ons soms 'n maat kies wat nie heeltemal reg is nie, slegte verhoudingsbesluite neem of dit moeilik vind om onsself ten volle aan die persoon wat ons is, te toewy.

Hierdie idee het sy oorsprong in John Bowlby's aanhangsel teorie, wat daarop dui dat individue verskil in die manier waarop hulle nader en reageer op die wêreld. Hierdie verskillende style word gegrond op vorige ervarings wat verband hou met belangrike mense in ons lewens, veral ons ouers. Die gevolge van kinderbyvoeging word ingebed in "werkmodelle" wat beïnvloed hoe ons verhoudings in volwassenheid vorm.

Werkmodelle is die verstandelike voorstellings wat ons oor onsself en ander mense hou, en dit ontwikkel deur ervarings met mense waaraan ons geheg is. 'N Werkende model kan verwagtinge insluit oor ons selfwaarde, oortuigings van hoe ander mense in verhoudings en idees optree oor wat om van verhoudings te verwag.

Maar dit is nie net kinderverhoudings wat ons vorm nie - volwasse verhoudingsgeskiedenis kan ook verhoudings beïnvloed. Die sielkundige Susan Andersen het hierdie proses genoem waarin werkmodelle wat uit die verbygaande romantiese verhoudings ontwikkel is, nuwe verhoudings as "oordrag".

In haar siening kan ervarings in romantiese verhoudings in die verlede beïnvloed hoe ons na nuwe vennote benader en verband hou, sowel as ons gedrag en motivering in nuwe verhoudings. As 'n eenvoudige voorbeeld, iemand wat in die verlede 'n ontrou vennoot gehad het mag 'n werkmodel ontwikkel in watter ander mense nie vertrou kan word nie. Dit kan beteken dat hy of sy dit moeiliker vind om in die toekoms stabiele, vertrouende verhoudings te vorm.

Werkende modelle van verhoudings kan ook verduidelik hoekom sommige mense herskep aspekte van vorige verhoudings met nuwe vennote. Byvoorbeeld, as ek nie baie liefde van 'n ex ontvang het nie, kan ek nog steeds nuwe verhoudings vorm wat dieselfde patrone herbou. Andersen het geglo ons doen dit omdat ons soek wat ontbreek in verhoudings in die verlede - in plaas van om te hardloop van iemand wat my aan 'n onbevooroordeelde ex herinner, vorm ek 'n verhouding met 'n nuwe persoon wat hoop om te kry wat was wat ontbreek. Maar dit dien net om my bestaande werkmodel van myself as onwettig en potensiële vennote as onbevredigend te bevestig.

Gelukkig is dit nie al die slegte nuus nie. Daar is maniere om te voorkom dat dit gebeur.

Hoe kan jy beheer neem

Soms kan vorige negatiewe ervarings die saad saai vir gesonder toekomstige verhoudings. Byvoorbeeld, die tydperk na 'n breek is belangrik omdat dit kan lei tot persoonlike groei en ontwikkeling. Dit staan ​​bekend as "stresverwante groei"En verwys na die idee dat mense kan reageer op verontrustende lewensgebeure deur verder as hul vorige vlak van sielkundige funksionering te groei.

Trouens, sommige mense mag die grootste veranderinge in hul lewens doen na 'n tydperk van stres of krisis na 'n onderbreking. Dit kan verander hoe afhanklik hulle is op hulself en ander mense, maak hulle nader bindings met familie en vriende, of verander selfs lewensprioriteite. Een studie het bevind dat die ervaring van 'n onlangse opbreek het persoonlike groei tot gevolg gehad, wat die deelnemers geglo het, sal hulle help om meer positiewe verhoudings in die toekoms te vorm.

Maar jy hoef nie 'n breek te ondervind om gesonder verhoudings te begin vorm nie. Terwyl daar geen vinnige regstellings is nie, 'n duidelike prentjie van jou werkmodelle ontwikkel en hoe dit jou verhoudings kan beïnvloed, is 'n goeie beginpunt. Neem 'n rukkie om krities oor jou verhoudings te dink - plaas dit op papier as dit nuttig is of die hulp van 'n opgeleide professionele soek. Probeer om groter bewustheid van jou oordragpatrone te ontwikkel en wanneer dit voorkom.

Sodra u 'n idee het van u oordragpatrone, is die volgende stap identifiseer leidrade waargeneem in 'n nuwe persoon of konteks wat daardie patrone ontlok. Watter eienskappe, gedrag of ervarings met 'n ex (of exes) tree op as snellerwyses in nuwe verhoudings? Herken hierdie sneller aanwysers is noodsaaklik om uiteindelik beheer te kry en opsetlik jou gedrag te verander. Met tyd en praktyk moet jy meer bewus word van hierdie leidrade op die oomblik dat dit voorkom en dit bied 'n geleentheid om anders te reageer.

Een raad wat ek nuttig gevind het, is om 'n If-then plan. Sodra jy bewus is van jou oordragpatrone en herken snellerwyses, maak 'n plan wat hierdie seine (die IF) belig en koppel dit na 'n nuwe manier om op te tree (die THEN). Byvoorbeeld, "As 'n nuwe persoon so onverskillig is soos 'n ex, dan sal ek hierdie persoon vermy." Deur te dink en beplan voor die tyd, kan ons begin om ons gedrag in verhoudings te bemeester.

Behalwe dit, beskou jouself as waardig, aanvaar en ordentlik, is noodsaaklik vir die vorming en instandhouding van gesonde verhoudings. Sommige terapeute beklemtoon die positiewe impak daarvan self-deernis - wees vriendelik, omgee en begrip teenoor jouself - kan speel in die bevordering van gesonder verhoudings. Mense wat selfbarmhartig is, aanvaar dat hulle onvolmaakte mense is wat swaarkry en probleme ervaar, maar tog met medelye werd is. Nuwe verhoudings kan wees stresvolle, wees so vriendelik vir jouself, selfs wanneer jy foute van oordeel maak.

Oor Die Skrywer

Viren Swami, Professor in Sosiale Sielkunde, Anglia Ruskin Universiteit

Hierdie artikel is oorspronklik gepubliseer op Die gesprek. Lees die oorspronklike artikel.

verwante Boeke

at InnerSelf Market en Amazon