Ek was en is nog steeds 'n aansoeker,
maar ek het opgehou om sterreboeke te bevraagteken;
Ek het begin luister
Vir die leer het my bloed vir my gefluister.
- Hermann Hesse
Die liggaam het sy eie taal wat ouer en meer primêr is as die meeste van ons besef. Ons liggame praat met ons met sensasies, beelde, emosies en 'n innerlike wete wat buite woorde is. Het jy al ooit 'n bietjie twyfel gehad wat jou dae lank nagter, 'n vae pyn in jou been wat nie gaan nie, of 'n swaar hart in jou hart wat kan beteken dat jy ook my moeder moet bel of dat ek my moet bel dokter "?
Algemene idiome, die klein alledaagse frases wat mense gebruik, neem dikwels 'n oorsig van hierdie liggaamswysheid. Byvoorbeeld, "my hart gaan uit na jou" is natuurlik nie letterlik bedoel nie. Dit is 'n spraak wat beteken: "Ek voel empatie vir jou en is besig om uit te kom." Maar wanneer jy die woorde hoor of lees, hoe maak hulle jou? voel? As ek lees: "My hart gaan na jou toe," voel ek warm in my bors, en ek versag. My bors brei uit as ek my hart beywer om energiek iemand in nood te hanteer.
Die meeste van ons is op 'n baie jong ouderdom gekondisioneer om hierdie innerlike begeleidingstelsel van sensasie, beelde en innerlike wete af te skakel. Ons waardevolle liggaam wysheid word verlore, soos ons kultuur versnel en word meer tegnologie gedryf. Die samestelling van hierdie probleem is die feit dat die trauma van die lewe ons ook van ons liggaam se wysheid afsny.
As gevolg hiervan kan ons ploeter as ons besluite neem, ons kan in minder as ideale of onveilige situasies bly, en ons kan uiteindelik 'n lewe lei wat werklik nie ons s'n is nie - terwyl ons liggaam ons die hele tyd beduie met die antwoorde en oplossings wat ons soek. Dit is nou die tyd om te begin luister en hierdie lewegewende stelsel wat binne elkeen van ons lê, te herwin en geduldig te wag om gehoor te word.
Die begin van my verbreking
Toe ek 'n jong kind was, het ek aan my lyf gevoel. Ek het deur die gras gehardloop, bome geklim, woude gebou, en elke dag en saans gespeel. My hart het so groot geword soos die lug, en die lewe het my diep geraak.
Op 'n warm herfsdag, toe ek amper vier was, het 'n hond in ons voortuin rondgedwaal, en ek het 'n onmiddellike band met hierdie sagte, goue hare. Dit was asof ons mekaar vir ewig geken het. Ek het hom omhels toe ons in die gras rol en ure lank saamkuier. Ek was seker hierdie wonderlike viervoetige wese sou my lewenslange vriend wees.
Toe ek hom in die huis gebring het om my opwinding te deel, het my ouers my ingelig dat ek hom nie kon hou nie - die hond moet sekerlik aan iemand anders behoort en ons moes sy eienaar vind.
Ek was geskok! Ek het so hard gehuil dat ek skaars kon asemhaal. Kon hulle nie sien hoe diep verbonde ons was nie? Hoe kon hulle my van my pas ontdekte ou vriend skei? Ek onthou nog die warmte in sy oë en die diep verbintenis wat ons op hartvlak gedeel het.
Hierdie ervaring het die boodskap gestuur dat hartverbindings nie saak gemaak het nie. My natuurlike kapasiteit vir vreugde en uitbundigheid het daardie dag verminder.
Af na kleuterskool ...
As die oudste van my familie se drie kinders is ek op die ouderdom van vier na die kleuterskool verhuis voordat ek emosioneel gereed was. Op my eerste dag in daardie groot, donker ou gebou, het my ma my gerusgestel dat as ek dit nie wou hê nie, sy buite sou wag om my huis toe te neem.
Tien minute in die klas, toe ek na die dour kyk, onversierende gesig van mev. Hoyberger, het ek diep geweet dat ek nie daar was nie. Hierdie wêreld voel toegemaak, droog en regiment. Ek het stil in die kleedkamer gegly en dan die klaskamerdeur uit.
Eendag was ek verwoes om te ontdek dat my ma sonder my verlaat het. Net toe het mev. Hoyberger my van agter gegryp en my streng teruggejaag na die klaskamer, waaruit geen verdere ontsnapping gekom het nie.
Op daardie dag het ek geleer om my trane te herleef en my gevoel om oorweldig te word om in te pas. Toe ek gegroei het, het ek ander dele van myself begin afsluit om 'n aanvaarbare en aangename persoon vir my familie en onderwysers te skep.
'N Ander boodskap wat ek geïnternaliseer het, was dat niemand eintlik daar sou wees om my te vang as ek sou val nie, sodat ek regtig afhanklik kon wees net op myself. Hierdie oortuiging het my sterker en meer selfstandig gemaak, maar dit het moeilik geword om ander mense in te laat omdat ek my kwesbaarheid as 'n aanspreeklikheid beskou het - iets wat arm is.
Ek was baie oplettend en slim. Ek het geleer dat ek goedkeuring en liefde gekry het toe ek my behoeftes laaste gestel het en eers na almal anders gesorg het. Ek het geleer om my intelligente, redenerende verstand meer te waardeer as die gevoelens en sensasies van my liggaam.
Teen die tyd dat ek 'n tiener was, het ek agter onsigbare mure geleef, stewig beskerm teen alles wat ek gedink het dat ek my moontlik kon seermaak.
Ek het selde gehuil, net as ek alleen was. Ek het myself gesien as die 'Rots van Gibraltar', 'n plek van veiligheid en krag vir almal wat my nodig gehad het. Mense het my liefgehad vanweë my verantwoordelike versorging, terwyl ek gevoelloos en verward gevoel het. Die teerheid in my eie hart het nie gesien nie, nog minder geraak. Ek het gedurig probeer om almal tevrede te stel.
Myne is nie 'n ongewone verhaal nie
My traumas was relatief gesproke nie groot nie. Sommige beskou dit miskien glad nie as traumas nie. Ek was beslis getuie vir vriende en kliënte in my terapeutiese praktyk en klasse wat ervaar het ver erger.
Tog is trauma 'n subjektiewe ervaring. Ons moet nie ons eie traumas as groot of klein beoordeel deur dit met iemand anders se ervaring te vergelyk nie. Nie eens dokters kan weet wat die persoonlike impak van individue se ervarings is en hoe dit in hul stelsel gestoor kan word nie.
Terwyl ek internasionaal reis en onderrig, vra ek my studente of hulle hul empatie en sensitiwiteit vir die lewe beskou as 'n bate. Baie min hande gaan op. Die meeste van ons beskou ons empatiese vermoëns a aanspreeklikheid, nie 'n bate nie. Min besef dat hierdie interne vermoë om die lewe te voel, dit maak wat ons volkome mens maak en ons in staat stel om tot ons volle potensiaal te funksioneer. Gesonde empatie is die vermoë om ons liggaam, ons emosies te voel en om in iemand anders se skoene te loop sonder om hul eie probleme as ons eie aan te pak.
Ironies genoeg, ondanks die omgee vir ander en ons empatiese reaksies, ondermyn ons onsself onwetend as ons buitensporige beskermende hindernisse tussen die wêreld en onsself skep. Ons besef nie dat hierdie hindernisse ons soms kan beskerm teen die pyn van die lewe nie, maar dit sluit ons ook af van die sappigheid van die lewe, van ons kreatiwiteit en vreugde en van die wete wat ons help om vir onsself te sorg.
Leer om My Gut te vertrou
Een warm, vogtige somer nag toe ek sewentien was, het ek 'n sentrale wekroep gekry wat die rigting van my lewe fundamenteel verander het. Daardie aand was 'n tipiese Virginia somer nag. Die lug voel dik en swaar. Ek was by 'n nabygeleë swembadpartytjie. My vriend John het gevra of ons iewers kon gaan en praat. Ek het gedink die versoek was 'n bietjie vreemd, maar ek het gedink hy benodig susterlike raad.
John was 'n jarelange vriend, 'n lieflike teddiebeer van 'n ou. Sonder dat ek geweet het, het hy op daardie oomblik buite beheer geraak en van amfetamiene af gekom. Ek het geen idee gehad oor die ondergrondse dwelmkultuur wat rondom my versprei is nie.
Ons het in die voorste sitplek van sy motor op die parkeerterrein buite die swembad gesit en 'n normale tienersgesprek gehad. Net "hang uit." Soos ons gepraat het, het ek 'n vreemde maar duidelike ongemak in my ingewande begin voel. Dit was nie in reaksie op die stemtoon of die onderwerp van gesprek nie, maar die ongerustheid het nog net meer as 'n halfuur voortgesit.
My gedagtes het gesê dat dit onredelik was om ongemaklik met my vriend te voel, en daarom het ek my geïgnoreer derm gevoelens. Hy was immers soos 'n ouer broer, en ek het my ongemak as dwaas afgewys en niks daaroor gesê nie.
Toe het ek 'n oomblik van hom af weggedraai om uit die venster te kyk, en die volgende ding wat ek geweet het sy hande was om my keel. Hy het my verwurg. Hy was so sterk Ek het vinnig en heeltemal geslaag.
Toe ek die bewussyn herwin het, het ek albei gebewe. My kop is teen die motordeur gedruk. John was aan die ander kant van die voorste sitplek agter die stuur weggedraai, klaarblyklik geskok en geskok oor wat hy gedoen het. Hy was baie verskoning. Ek was ook in 'n ernstige skok.
Elke sel in my lyf het vir my geskree om uit die motor uit te kom nou. Hierdie keer het ek geluister. My primêre oorlewingsinstink het my lieflike sewentienjarige beleefdheid oorheers. Toe die krag in die onderste helfte van my lyf teruggevou het, het ek die deur oopgemaak en ek het soos 'n blaar geskud, oor die parkeerterrein na my kêrel se motor, waar hulp gewag het.
My hart voel gebreek. Daarna het ek gou geleer hoekom my vriend daardie nag so gewelddadig was; Hy was op dwelms en het basies binne-in gesmelt. Maar my verstandelike, linkshandige wete kon nie die skade regmaak nie. Dit het jare van lyfwerk en emosionele genesing geneem om die interne littekens van vrees en verraad van daardie gebeurtenis te smelt.
In die oomblik het ek my gut-intelligensie herken en waardeer en die boodskap wat dit aan my gegee het, vereer. Ek kon hierdie lewensveranderende trauma vermy het.
My Gut het geweet ...
Deur dit te sê, impliseer ek nie dat dit wat my gebeur het my skuld was nie! Dit is 'n algemene reaksie onder trauma-oorlewendes, soos ek weet uit my dekades van studie en werk met hierdie bevolking. Oorlewendes kan hulself blameer, veral as die oortreder iemand is wat hulle ken. In die onmiddellike nasleep van my ontmoeting het ek dieselfde gedoen en gewonder wat dit was oor my Dit het veroorsaak dat dit gebeur het.
Die skuld was egter nie myne nie, en ek wil duidelik wees dat slagoffers nie die skuld vir hul traumas het nie. Die lewe gebeur, en selfs in die beste situasies is ons nooit heeltemal in beheer nie.
Aan die ander kant het ek ook iets waardevols geleer. Soos ek emosioneel en fisies genees van my traumatiese ervaring, het ek gefassineer met die besef dat my darm het geweet dat daar iets was om in die kar met my vriend te sit!
Daarna het ek myself belowe dat ek nooit weer my gut sou raai nie, al was die redes hiervoor nie duidelik op enige ander vlak nie.
Hierdie ervaring het my oë oopgemaak, en ek het besef dat ek nie na my eie alarmstelsel geluister het nie. My aangeleerde gewoontes, outomatiese reaksies en beperkte oortuigings het my daarvan weerhou om na my liggaam se wysheid te luister en op te tree.
Hierdie lewensbedreigende trauma het my wakker geskud en my by my proses van selfgenesing gebring. Dit het my nie net in staat gestel om ten volle te genees nie, maar dit het my ook gelei op maniere wat my gehelp het om ander potensiële traumatiserende situasies te vermy.
© 2017 deur Suzanne Scurlock-Durana. Alle regte voorbehou.
Herdruk met toestemming van New World Library.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.
Artikel Bron
Herwinning van jou liggaam: Genesing van trauma en ontwaking van jou liggaam se wysheid
deur Suzanne Scurlock-Durana.
Baie van ons het geleer om die wyse boodskappe wat ons liggame aan ons gee, te ignoreer, te ontken of selfs te vertrou. Die gevolg is dat wanneer trauma aanval, 'n tyd wanneer ons elke aspek van ons wesens nodig het om die uitdaging te bemeester, ons onsself ontkoppel kan word van ons grootste sterk punte.
Klik hier vir meer inligting en / of om hierdie boek te bestel.
Oor die skrywer
Suzanne Scurlock-Durana, CMT, CST-D, het vir meer as 25 jaar oor bewuste bewustheid en sy verhouding tot die genesingsproses geleer. Sy is passievol om mense praktiese vaardighede aan te leer wat hulle in staat stel om die vreugde om in elke oomblik van hul lewe aan te bied, sonder om uit te brand. Suzanne se Healing from the Core-kurrikulum, gekombineer met CranioSacral-terapie en ander liggaamsmodaliteite, skep 'n volledige, liggaamgesentreerde gids vir bewustheid, genesing en vreugde. Sy is ook die skrywer van Volle Liggaams Teenwoordigheid. Jy kan meer leer by HealingFromTheCore.com.
